С новым годом, дорогие друзья!

Всем привет, дорогие читатели!

Вот уже и снова к нам незаметно подкрался Новый год. Может для кого-то и заметно, но для меня нет. Вроде бы вот только было лето, август, столь наполненный событиями, сентябрь.... И ррраз и конец декабря... Последние месяца 4 пролетели для меня очень быстро, стремительно быстро, невероятно быстро.

Конец года -- это всегда подведение каких-то итогов. Твоих личных достижений, каких-то побед, разочарований, встреч и разлук.

Наверное  для меня на сегодняшний момент главным достижением является то, что я прожила этот год далеко-далеко от дома, далеко-далеко от родителей и друзей. Наверное я стала взрослее за этот год больше чем за другие пять лет той, другой жизни.

Когда мне говорили, что после этого всего, на что я тогда решилась, я стану совсем другим человеком, я не верила ни капельки, ну как можно стать другим человеком? Тебе же уже не 5 лет, и даже не 14, ты уже взрослый человек с сформировавшейся психикой и характером. Нет, друзья мои, теперь я понимаю, что я уже другой человек, конечно не так экстремально, но взгляды мои на многие вещи поменялись, возможно не в лучшую сторону, наверное я стала реалистичнее смотреть на жизнь и на людей. И правильно говорят все эти поговорки, что типа только время и расстояние покажут, кому ты важен и все-такое. Это действительно так, и я хочу сказать искреннее спасибо тем людям, которые всегда меня поддерживают и переживают за меня! Без вас мне было бы намного труднее.

Еще классно осознавать, что по прошествии этого года ты почти полностью адаптировался в другой стране, если для меня было великой проблемой в начале сходить в магазин и сделать себе карточку на телефон, то теперь это для меня такие же бытовые вещи как и  в России, я перестала пугаться высоких цен за проезд и сравнивать остальные цены с российскими, я спокойно отношусь к тому, что цены на что-то здесь гораздо выше и не делаю из этого трагедии, просто здесь так. Я научилась быть на улице вежливой и радостной со всеми людьми и весело улыбаться в банке/магазине/аптеке. Я привыкла ко всем радостям жизни и тем вещам, которые у нас в России кажутся роскошью и начинаю негодовать, когда транспорт задерживается на 1 минуту. 

Конечно, важно то, что я научилась ценить многие вещи, любовь, дружбу, я научилась любить свою страну, русских людей и в то же время, я понимаю, что детей своих я предпочла бы растить здесь, где ты уверен, что твой ребенок дойдет из школы домой и ничего с ним не случится. И пусть сейчас начнут негодовать "патриоты" России, можете написать мне в контакте, я приведу вам свои доводы. Да и то, порой кажется, что сегодняшний патриотизм сводится к тому, чтобы кричать на всех углах, что Россия для русских и все такое, ну, вы поняли меня. Истинный патриотизм заключается не в этом, я считаю.

Одно из главных качеств, чему я здесь научилась, это действовать во всем самой и не надеяться на кого-то. Это ценное качество, друзья мои. Там где ты один  -- логично, что ты надеешься только на себя. Еще бы научиться все делать вовремя, было бы вообще великолепно. Это, я думаю, мне стоит перенять у немцев.

Это классно, что здесь, за такой небольшой срок, у меня уже появился свой круг общения, и да, уже без этих людей мне было бы трудно жить. Этот год принес очень много новых знакомств, но так же и показал и научил меня, как мало могут значить людские слова и поступки. Грустно? Нисколько, опыт, друзья, только опыт. 

Вот такой небольшой, совсем коротенький, невеселый вышел постик, спонтанный, если еще раз оглянуться назад и сказать самой себе, да, черт возьми, я довольна собой! Я уехала, я сделала свой выбор, и у меня все получилось, не без стрессов, не без ошибок, но я не опустила руки! И я здесь, как и мечтала раньше! И в новом году я буду стараться сделать еще больше, чтобы приблизиться к еще одной мечте! Возможно мне поможет то, что 2014 год - год лошади, мой год.

А вам, дорогие читатели, я пожелаю в новом году взять наконец себя в руки и начать действовать, и вы сами заметите, как ваши мечты сбываются! Всем волшебного нового года, настоящих друзей и исполнения желаний! Большой любви и здоровья! Мечтайте, стремитесь к своей мечте, делайте все возможное и невозможное! Рискуйте, результат будет всегда, открывайте новые горизонты и все у вас будет хорошо!
С вами всегда я, Наталья Багаутдинова

Осень

Всем привет!

Как классно просыпаться, когда солнце уже давно встало и весело светит тебе в окно, а впереди у тебя еще целый свободный денек, солнечный такой теплый октябрьский денек... Так стоп! Какое солнце, и какой свободный денек? День то свободный, а вот ночью поспать не придется, потому что на работу, и почему солнце? Ведь все мои выходные лил серый холодный дождь почти круглосуточно! что невозможно было даже выйти на улицу! Ну как всегда, закон подлости никто не отменял. Из-за этого серостного пакостного дождя я уже чуть даже было не погрузилась в осеннюю деперссию...
Нда. Ничего меня не радует, эйфория от перемен  в жизни прошла, октоберфест прошел, денег нет и впереди осень, все равно, что полки уже завалены рождественскими красивыми штучками, и вроде бы Рождество самый красочный и главный праздник Германии, когда улицы будут нереально украшены и на новый год мы вроде собрались снять маленький уютный домик в предгорьях Альп... Короче мне пофиг, у меня осенний настрой. И вечерних посетителей моей комнатки как-то резко поубавилось и да... Как говорится расставашки всегда печалька. Но, я думаю,  надо как-то начинать уже радоваться золотой яркой осени, гулять. хоть  и после ночной смены, когда хочется только закутаться в плед и валяться и смотреть фильмы и пить чай. Кстати чай, я уже напокупала всяких рождественских чаев, типа там с ароматом глинтвейна иди яблоко-корица-миндаль, завариваешь, и вот оно, Рождество уже как будто наступило.

 
Мы с Галей второй день не можем зайти в контакт, у меня чувство, приближенное к панике. Причем проблема в нашем вай фае.... С него мы не можем зайти, с другого - пожалуйста... а что делать, ума не приложу. Как все-таки мы зависимы от социальных сетей. 

Но возвращаюсь я на месяц назад, блин, все-таки как неправильно я делаю. В следующий раз буду писать все сразу, потому что впечатления стираются, и выходит одна скукота...

Просто немножечко про наш семинар. ФСЙ предполагает 5 семинаров в году. С начала я жутко волновалась аааа такое слово семинар, все на немецком, это ведь уже не семья, где все общение сводится к подай принеси поиграй. Это ведь уже другой уровень! Но, как это и должно было быть, семинар мне жутко понравился, я даже принимала там активное участие. А с Галей то думали, сядем там как мыши и даже понимать не будем, что там будут говорить умные дядечки и тетечки. Для моих друзей из колледжа скажу, Наш семинар - это тот же сбор, только растянутый на неделю и включающий в себя кучу свободного времени. 

В общем пришло письмо, так и так приглашаем на семинар, перечислены вещи, которые нужно взять с собой, расписана полностью дорога, поезд и все телефоны куда звонить в случае чего. Мы с Галей успешно доехали до Мюнхена, потом до Ленгриса, собственно местечко где и проходил семинар. Место чудное - предгорье Альп, милые домики, альпийские луга с альпийскими же пасущимися коровками! Час дороги на поезде - красота! 
 Мы приехали и как-то сразу определили группку молодых людей, наши, подумали мы и робко приблизились. Там уже стоял микробусик от отеля и собирал чемоданы, чтобы нам их не тащить, а мы дошли пешком. Конечно, я не ждала отеля три звезды, и была абсолютно неудивлена. Молодежный отель в Германии означает небольшое здание со множеством комнатушек, включающих в себя по 3 двухярусных кровати, то бишь 6 человек. Ленгрис - местечко туристическое, но основной акцент на байдарки, и останавливаются там все те, кто приезжае кататься по бурной речке Изар. И весь наш отель оформлен в этом же стиле, везде лодки весла, детские рисунки, дешево, но со вкусом.
Встретили нас оооочень мило, к нам было какое-то особое отношение, мне показалось о нас больше заботились, мы же ведь бедные иностраночки, которые требуют к себе особого нежного отношения) Да нет, на самом деле мы там были старше всех! Основная категория подростки 16-18 лет! С нами разговаривали все очень четко, и вообще на второй или третий день стали всячески уважать, и если даже в столовке по какой-то причине занимали наши места и при нашем входе почему-то подрывались сразу встать, сидите сидите, говорили любезно мы и садились на свободные! Я абсолютно была в своей среде! График был по мне ненасыщенным, пройдет мероприятие - отдохните, ребятки, 2 часа, покушали на обед, ну через часик собирайтесь, Красота! Что еще удивило, когда рассказывали правила отеля и всего такого, было запрещено только курить в комнатах и наркотики. То бишь все остальное можно, пить пиво, куралесить, гулять и громко смеяться и бегать по ночам из комнату в комнату. Чем, конечно и воспользовались в полной мере наши младшие друзья. которые вырвались на волю из под родительской опеки на целых 5 дней! 

В первые деньки было много всяких упражнений на доверие, "веревочный курс" называли мы это в колледже, я даже предложила попробовать это классное упражнение поднять человека на пальчиках, было классно и наверное вот после этого мне кажется руководители и перестали опекать нас как курица цыпляток.
 
 
 Нет было клево, я уже с удовольствием жду следующего сбора, то есть семинара, в начале декабря, мы поедем в Пассау. 
Еще с самого начала. увидев числа семинара, я очень расстроилась. Ведь это были как раз те числа, когда ко мне должны были приехать мама и папа. Да капец, да как так, из-за Каролин в Испанию не поехала, еще теперь из-за сбора и с родителями не увидеться? Это уж слишком! В срочном порядке были перенесены сроки выезда из России как можно раньше, и были убраны из плана остановки в Польше и Чехии, лишь бы поскорее приехать в Германию. И да, они приехали 4 сентября, то есть это был всего лишь третий день моей работы. Я долго представляла эту встречу, как я буду радоваться, но, я была, конечно, оживлена и радостна, но после нескольких минут мы вошли в привычное общение и все пошло хорошо!
Потом гуляли гуляли, праздничный ужин в нашем так потом полюбившемся биргартене. Потом в пятницу начался у нас во Фрайзинге народный праздник. Volksfest называется просто. По сути это просто очередное мероприятие, чтобы пойти прогуляться попить пивца, показать свои красивые дирндли (эти секси-платьица), покататься на карусельках. Ничего особенного, возможно скажете вы, но... Такие вот миниоктоберфесты. Но... Побывав там однажды и своими глазами увидеть ЭТО! Я просто влюбилась без памяти. В это атмосферу абсолютной любви к своей Родине, к своей земле Баварии, к этому самому знаменитому напитку пиву, друзья, семья, соседи, или вы незнакомы, пиво и эта атмосфера сделают свое дело, под вечер все будут плясать на скамейках за столами и петь эти шикарные песни, кстати, нам с Галей настолько полюбились эти песни, что мы поставили себе цель выучить самые известные, чтобы петь на Октоберфесте! Я была очень удивлена, ведь много песен мы учили еще в колледже, даже не связаные никак с пивом, Einen Steeeern, der deinen Namen trägt.. Вот, тоже все очень весело пели  и даже Ich bin stark stark stark. 
Кстати, когда искала тексты песен, нашла одну интересную вещицу, прочитала, чуть не прослезилась. Прилагаю тоже здесь 

Bayern des samma mia

• 3 фев, 2009 at 12:24 AM

Привет из прошлого.
Смотрю этот ролик и испытываю огромную ностальгию по своим друзьям-соседям, нашим пятничным посиделкам на кухне за пивом, своей комнате под крышей, да и просто о своей жизни там...
Почему-то кажется, что это все было не со мной,это был красивый фильм, сериал.
Слишком красивый чтобы быть правдой.
Слишком короткий чтобы быть правдой.

http://as-best.livejournal.com/20574.html


Действительно, слишком красивый, чтобы быть правдой...

Эту песенку мы выучили наизусть. С нетерпением жду весенних праздников! Надеть свой дирндль и плясать как все немцы! 
Пиво льется только так! Но внимательные официантки, которые взваливают на свои хрупкие плечи по 10 огромных литровых кружек, (я одну то с трудом поднимаю да и на следующий день рука болит), в общем следят они за тем, чтобы каждый расплатился. Пиво стоило ни много ни мало 6 евро за литр, на октоберфесте 10... Мы даже катались на одном из самых страшных аттракционе....Потом мне резко поплохело. Блин я как вспомню... И часто задумываюсь, вот в России сейчас почти каждый кричит о том, какой он патриот и все такое? а в чем это проявляется? На 9 мая напиться в парке? Так настоящий то патриотизм вот он, поддерживать многовековые традиции, петь народные песни, носить народные костюмы, и Рождество? Это же тоже традиции, в каждом доме национальные блюда, да и вообще в Германии очень все это чтят. Я просто представить не могу у нас по Челябинску пройтись в кокошнике и сарафане, так весь ютюб же будет завален "смешными" видео. А здесь это в порядке вещей, я практически весь период октоберфеста проходила так и круто, и красиво) 


Ну вот... после праздника отправились мы в Ленгрис, а потом в Париж! Это был уже 4 раз. Погода? Как всегда, все мои визиты в Париж - дождь! ТОлько один денек, когда мы были в Диснейлэнде было солнце. Это было классно -  в первый вечер поехать на машине к Эйфелевой башне, с остановиться там где запрещено и сделать фотки "Я и моя машина под Башней". На второй день оставить машину в центре, а самим везде ездить на метро и гулять гулять под дождем. А потом решить перехетрить парижское метро, проехать без билетов. Но не тут то было, при выходе тоже нужно было скормить билеты этим чудищам с дверками, а билетиков то нету! Но папе пришлось прыгать покуть и тд. Мы были хитрые, а метро хитрее. Это не Германия, где все на доверии и нигде никаких турникетов в помине не было. В диснейлэнде было весело всем вместе кататься на лошадках, ну да, на американских горках, да везде, где душа пожелает! Нам повезло, там праздновался 20летний юбилей. И в 9 часов было просто умопомрачительное лазерное шоу. которое я никогда не забуду и по сравнению с которым, все другие будут казаться просто ручками с лазером).

 Из Парижа мы долго долго ехали домой, во Фрайзинг. Через всю Францию, Бельгию, Люксембург, останавливаясь во всех живописных маленьких деревнях и честно, хотелось уже давно пересечь границу с Германией, с чистыми туалетами на заправках и стоянках, С относительно недорогими магазинчиками и кафешками. Еще два денька и они уехали... Но это было самое классное наше путешествие и пусть еще кто-то скажет, как мне однажды одна девочка "Фи, первый раз вижу человека, который проводит в таком возрасте свой отпуск с родителями". А я уже давно вышла из подросткового возраста и все эти "убеждения" не для меня! 
Потом наступил Октоберфест... Денег он конечно требует приличных, ведь не уйдешь же ты не выпив кружеку пива. А пока гуляешь и есть захочется ну в общем все там дорого. И впечатление оставляет совсем не то, нежели местные маленькие праздники, там, в Мюнхене супермного туристов, много пьяных, много грязи. И огромные толпы. И в палатки даже не сесть. 

А на работе все как-то так... Ну почему, почему у меня так много ночных смен, хотя у многих медсестер их вообще нет! А некоторые прямо говорят "А я не могу работать ночью, у меня начинает болеть голова/у меня муж/дети и т д"... А у меня никого нет, я молодая и сильная и у меня нет ни детей ни мужа! И что? Это же не значит, что я теперь могу работать как вол, извините за мои карманные деньги. Да, в сентябре меня попросили отработать несколько ночей. В октябре я увидела снова половину ночных. Но какого было мое удивление, когда я увидела график на ноябрь и там 13! Тринадцать ночных смен! Я должна поговорить с нашей глайной медсестрой, вот только она выйдет из отпуска. Потому что это не дело. Я тоже хочу нормально спать и вообще нормально жить. Потому что когда у тебя 5 ночных а потом первая и нужно вставать в 5 часов... это выше моих сил. И время ночью тянется дооооолго предолго и конца этому нет. Вот. И сейчас меня ждут только долгие утомительные полные ожидания утра смены. а потом встаешь примерное в три часа дня, приводишь себя в порядок, а вот уже время 6 и ничего ты не сделаешь и в гости не пойдешь и к себе гостей не позовешь и вообще не жизнь. А я люблю когда пришел с работы и у тебя еще полно времени и ты знаешь, что вечером ты ляжешь спать и не идти на работу. Вот, надеюсь надо мной сжалятся и будет как-то полегче. А на том попрощаюсь с вами! Ведь уже скоро собираться.... Да и солнце куда-то скрылось. Заварить чтоли чай?

Свобода

Привет! Это снова я! Уже осень в Германии! Вы представляете осень! Вот же мы постоянно ездили по озерам. А уже конец сентября... Но этот месяц прошел наверное быстрее всего, столько новых событий и вообще настолько все по-другому, что просто вообще не успевала как-то сесть и осознать все, что происходит. 
2 недели в Мюнхене пролетели как 2 дня, но было весело! Я просто отдыхала в свое удовольствие, я вообще забыла, что это, когда утром просыпаешься и знаешь, что тебе никуда не нужно спешить, оо это просто кайф! Отдельная история про то, как с Яном мы стали друзьями и как под конец августа я уже не представляла себе, как можно обходиться без наших ежевечерних кухонных милых и таких уютных посиделок! 

Причем когда я только приехала в квартиру было вообще все по другому, он чинно показал мне вот кухня, вот ванная, выдал полотенца на том и расстались... Нет, было классно, что уж говорить, пару раз мы устроили пати хахах, бедные немцы! 

Но было здорово и совсем не хотелось уезжать, но, конечно, это было неизбежно.
Кое-как, не без помощи Яна, вернее почти все делал он) мы подготовили все документы для визы и для FSJ, Я моталась в Хальбергмос (там, где я жила у моей любимой Каролин), во Фрайзинг, (там, где я живу сейчас) и обратно в Мюнхен. С визой все прошло не очень хорошо, не было одного какого-то документишки, в обзем, все это опять растянулось, но в конечном счете завтра я должна ее получить. Надеюсь, все пройдет успешно. 

Этот незабываемый переезд

Еле как забрала я свои пожитки из этого злосчастного дома. Помог мне опять же мой знакомый Игорь. занесли вещички, решили за заезд выпить по бутылке пива... Ну в общем по одной мы не ограничились, к нам присоединилась Галя, моя новая подруга, мы познакомились еще в Хальбергмосе, была она тоже оперка и совершенно случайно оказалось, что она делает ФСЙ там же, где и я) и живем мы практически вместе, кстати, как нас не пугали, что, возможно мы будем жить не одни в комнате, все, слава Богу, хорошо, комнатка достаточо уютна! Тем более я со своей манией к милым вещицам, навела тут практически домашний уют! 
Свечи свечи, оказывается это так клево, устраивать всякие посиделки при свечах! Немного напоминает нашу студенческую общагу, только в сто раз лучше, ну во-первых, можно приводить сколько угодно гостей, во-вторых, можно приходить во сколько хочешь, в-третьих, ты живешь один! Что самое главное, я считаю. Конечно, мне повезло, что здесь, со мной Галя, иначе было бы сложнее. Новая работа, совершенно новая сфера деятельности... И скажу честно, первая неделя прошла сложновато... физически, не морально. Но сейчас я уже привыкла и чувствую себя практически в своей тарелке, за исключением некоторых случаев, как например сегодня ночью... Одна пожилая женщина звонит в звонок, который зовет медсестру,  я захожу и вижу картину маслом "Приплыли", ну или лучше "Бойня китов", потому что все было в крови, шкаф, на полу 2 огромные лужи, вся кровать в крови и одежда этой женщины тоже, она лежит на кровати еле дышит, первые мгновения я просто остолбенела, но потом пришла в себя и не своим голосом зову медсестру, ну дали кислород, поменяли постель, одежду, вытерли кровь, позвали врача дежурного, короче она забыла, что у нее стоит капельница и собралась в туалет... конечно, иголка выпала и сама она больше испугалась....Вообще сегодня ночка не задалась. То мужик один опрокинул банку с мочой на кровать.... Ну ладно, 10 евро дал) А вообще мне очень все этих людей жалко... Они такие беспомощные, лежат, и не могут сами ни воды попить, ни поесть, про остальное я уже молчу... А ведь все они были молодые, ходили, гуляли, праздновали, влюблялись, строили козни, ссорились, делали разные вещи, плохие и хорошие, и вот под конец жизни, они пришли к тому, с чего начали. Ни ходить, ни есть, ни ухаживать за собой. И думаешь иной раз, делать что-то или нет, говорить что-то вслух или нет... Ведь я все же придерживаюсь того мнения, что абсолютно все тебе возвратится, и неизвестно во что все это выльется.

Баварскоее пивцо

Но я уже многому научилась и на многие вещи смотрю совсем по другому, меня уже не охватывает желание бежать в туалет при виде чего-то неприятного, и когда я прихожу домой все оставляю там, в больнице. А дома-таки жизнь бьет ключом! Ха, шняга шняжная жизнь общажная. Не, жизнь пошла довольно веселая! Да вообще месяц прошел оооочень быстро, семинар, приезжали мама с папой, но об этом в следующий раз, через полчаса снова на работку, и снова в ночь!

Милые улицы Фрайзинга

Мой люимый биргартен и медвежоночек

 

Прощайте, дети!!!

Всем привет!

Я нашла в себе силы и желание выложить все мои мыслишки, тем более что более или менее все утряслось. 
Итак, 2 недели назад.
Когда я узнала, что мне все же придется распрощаться с этой "семейкой Аддамс", я кинулась быстро быстро искать FSJ, я отправляла десятки писем в различные организации... Потому что даже представить не могла, еще один дом, еще одни дети... Да, возможно мне было бы там в сто раз уютнее... Но сердце мое отвергает все эти мысли, поэтому на семьях и дальнейшей работе Опер я поставила точку...
Ну ребят, можете меня поздравить. FSJ я успешно и в рекордные сроки нашла. В огромной клинике Фрайзинга, милый городок рядом с Мюнхенским аэропортом. Работа, конечно, не сахар, трудная, ничего сказать не могу, и денег... соответственно, если я волонтер, то даются на карманные расходы совсем копейки. У меня даже был пробный рабочий день! Мне выдали белый костюмчик, я прямо такая медсестра! Коллектив, в принципе, как мне показалось на первый взгляд, достаточно дружелюбен. Но я теперь отношусь ко всему более насторожено. Было, конечно, сложновато... Во-первых, сначала меня поразила сама клиника. Как из заграничных сериалов, большая, светлая, совсем не белая, со всякими больничными штучками. Даже не возникло того противноватого чувства, когда ты оказываешься в больнице, когда хочется поскорее покинуть это здание, даже когда ты приходишь не лечиться, а например навестить кого-то, или просто по делам. Тем более, теперь я рассматривала все с другой точки зрения, не со стороны больного! Столько палат, столько больных. Огромный светлый коридор, все автоматизировано, возле каждого больного кнопка вызова врача, у каждого персональный столик, Кстати, все выглядит вполне жизнерадостно, на стенах много картин, на каждой палате изображения цветочков, ягод! Кормят больных тоже достаточно неплохо, ну на обед давать лазанью.... Нет никаких столовых, где у нас выдается тарелка супа, с плавающими кусочками лука, и если у тебя нет ложки, ну что ж, ешь руками) Завтраки, обеды, ужины, все приносится к пациенту прямо в палату, причем этим не брезгуют заниматься даже врачи. И вообще, я как то не заметила каких-то особых граней между младшим персоналом и врачами, почти все выполняют одну работу, но наверное все же различия есть! В ординаторской и в комнатке где можно отдохнуть, не знаю, как правильно ее назвать, стоят много бутылок различной минералки, можно пить в любых количествах чай кофе, и даже перекусывать булочками с нутелой) Отделение кардиологии... Много конечно, пожилых людей после инфарктов. Жалко конечно мне так всех... Но там я научусь, я думаю, многому, выдержке, нервная система закалится, еще как, я думаю. Жизнь откроется в другом ее обличье, вот ты такой молодой и красивый, а кто-то вынужден просто отдавать свою жизнь в руки других людей, чтобы хоть как-то принимать участие в нашем бытие... Вот старая тетенька... Она почти не соображает, не может сама ничего! Ни есть, ни ходить.. Даже говорит с трудом, и все ей кажется что почти ледяной чай - кипяток. Трудно конечно...
Показали мне комнатку в общежитии. Ну жить можно, зато бесплатно! И знаете, хоть и работа сложнее, ты отвечаешь только за себя, и никакая придурошная мамаша не будет на тебя орать из-за всякой фигни по поводу и без. Ты поработал, ты пришел домой.. и ты свободен... у тебя не болит голова каждую минуту, вот, а что бы еще сделать с ребенком, вот, а в друг ей не понравится, и тд и тп..

Контракт я подписала... вздохнула с облегчением, мне не придется ехать домой. Но проблема другая... Контракт у меня у этих до 15 августа, а в больнице с 1 сентября. Вопрос приходит сам собой, где проводить эти 2 недели? Жить у этих... не вариант. Они уже перестали меня замечать в последние дни и если я не скажу "привет", то на меня могли вообще не обратить внимание. И даже настолько в бедственной ситуации, ну реально, 2 недели негде жить... Напишу для тех, кто возможно не знает, снять квартиру на месяц в Мюнхене стоит евро 700... Номер в отеле - от 100 евро. Но. снизойти до того, чтобы унижаться перед этими людьми, я не могла. Да, возможно они бы дали свое согласие на еще 2 недели работы у них, но смотреть на них как на богов после этого? Все время предлагать что-то сделать лишнего, чтобы отблагодарить за их доброту? Ни за что! Я готова была ночевать в парке, а что, я много раз видела, много разных людей ложатся где-нибудь под деревцем, укрываются одеяльцем и хорошо! На свежем воздухе! Но до этого я думаю бы не дошло, на худой конец есть хостелы. В моем мозгу началась судорожная работа, где, у кого я могу провести хотя бы по несколько дней. Мой мозг отобрал несколько людей, с кем меня связывали или связывают какие-то дружеские отношения. Ну ребят, ничего утешительного я сказать не могу. Все, все из этих людей, когда узнавали, что у меня проблемы, у всех как-то в раз или приезжали родственники, или сами они уезжали в командировку, или даже просто слыша фразу "Привет, я бы хотела с тобой увидеться и поговорить", отвечали "Ой, а я не в Мюнхене, а что произошло". Причем я просила людей, проанализировав их жизненные и семейные обстоятельства, то есть это были вполне обеспеченные люди, в наличии имелась хорошая большая квартира, человек не был обременен престарелыми родителями, тетушками, дядюшками и т д. То есть я думала, что от моего пребывания там можно было иметь даже плюсы. Если мы  в течение какого то времени общались, то мы были интересны друг другу, значит можно сделать вывод, что хоть немножко имеем похожие взгляды, и если уж, я бы провела несколько дней в этой квартире, то не думаю, что доставила бы столько неудобств, а сплошные плюсы! Вкусная еда, чистота, интересный досуг) 
Тем более я могла бы весь день отсутствовать. Но, видимо, не судьба... В людях я разочаровалась... То есть ты интересен только тогда, когда у тебя совершенно нет проблем, ты общаешься, смеешься и уходишь домой, все счастливы. Короче пофиг. Теперь я надеюсь только на себя, рассчитывать на кого-то, тем более здесь, в Германии. Нет... На себя и на родителей, вот кто тебе всегда и искренне поможет, без всякой выгоды для себя.
Но все же судьба подкидывает помощь оттуда, откуда ты совсем ее не ждешь. В итоге я сняла комнатку на 2 недели у одного знакомого, за очееень умеренную плату. И я счастлива!
Тынц тынц! У меня 2 свободные недели в Мюнхене!!! Но опять же надо все решить с документами.. Но это уже все второе... 
Ребята... Как много кричат в интернете, что вот мол, куда катится мир, всем все равно на всех. Но нужно начать с себя. В пустяках.. Будьте внимательнее друг к другу. 
А я рада, что мое оперское время закончилось! Как много крови у меня попили... Но пришло время забыть это как страшный сон и радоваться жизни! Но это не значит, что мои рассказы должны вас напугать, совсем нет, едьте, рискуйте, открывайте для себя все новое, но будьте всегда начеку! Спасибо за внимание. С вами всегда я, Наташа Багаутдинова.

Записки бомжа. Непременно, все будет офигенно, но пока так...

Всем доброго вечера из Германии, друзья!

Вот хочу собраться с мыслями... а трудно, и все время песенка в голове крутится: "Миг, через миг, в жизни происходит фигняя", если кто-то еще помнит эту старинную песенку. Да действительно фигня, надоело уже все, чесслово. Ну за чтооо??? Почему другие оперки живут себе спокойно и радуются жизни, а у меня вечно что-то происходит? То жить негде, то вот опять... через 5 дней жить негде...
Месяцем ранее...

Все-таки у меня не получилось уехать в семью моей мечты и пробовала я пытать счастья в поиске FSJ, еще одна программа, предполагающая волонтерскую работу в социальной сфере за крошечные карманные деньги, некоторые организации предлагают жилье, знала ведь, что поисками нужно заниматься минимум, минимум за полгода! Но я же как всегда... на дворе июль, а я начала рассылать заявки, к слову, программа эта начинается 1 сентября, чаще всего. К этому моменту все блатные места, конечно же, были заняты... Блатными я называю, например, места в отелях, или школах, которые, в принципе, не требуют какой-то тяжелой физической работы. Помыкалась я туда-сюда... И тут меня озарило! А не пойти бы этому всему к черту? Жить на копейки, которых не хватает практически ни на что... (о том, что в России меня ждет та же перспектива, я как-то не думала). Да Европа, да цивилизация, да магазины, штучки дрючки украшения, дешевая косметика, да мне трудно будет без этих милых уютных европейских улочек, но... Россия! Это просто! Это страна, каких больше нет! Это понимаешь, когда проживешь некоторое время за ее пределами, и люди там уникальны, ну честно! И как бы я не любила Европу, без России я долго жить не могу. И это неправда, что каждый, попав сюда, стремится здесь остаться, очень многие спешат вернуться домой. Где жить трудно, но весело, где права твои существуют только в Конституции, но там живут твои родители, родные и друзья... Порой чаша весов перевешивает в пользу России. Пишу это и понимаю, что некоторые будут читать и, брызгая слюной, доказывать, что надо использовать любой случай, чтобы вырваться из этой рутины, если появился шанс, можно быть только полным идиотом, чтобы его не использовать. Думала я думала, советовалась, а сердце уже рвалось туда, в холодную январскую погоду (потому что виза у меня до января), но в теплую атмосферу дома. я уже представляла как я увижусь со всеми! И в душе разливалось тепло. И как-то так спокойно стало, я построила себе планы, в том числе и на отпуск, в августе неделя в Испании на море, наконец-то думала, можно обо все забыть и насладиться вдоволь морем и солнцем, в сентябре 2 недели пошататься с папой и мамой на нашем крутом большом авто по европейским городам. Потом, думаю, моя мечта  октоберфест, день рождения, там и до Рождества недалеко и... вперед домой! Покорять новые вершины! Ну вернее искать работу, квартиру, снова привыкать к повсеместному хамству, ужасным подъездам и тд и тп.  Но у меня еще есть полгода, чтобы успеть насладиться практически беззаботной жизнью. На причуды моей долбанутой семейки я перестала обращать внимание, ну работаю весь день - хорошо, ну просидела я весь день в жару в ожидании ребенка - ну и ладно! Сама виновата, откуда мне было знать, что ребеночек дорогой с мамочкой отдыхает на озере. А я сижу в духоте, продумывая очередные интересные штуки для совместного времяпровождения. Я не могла дождаться, когда они уже все свалят в отпуск на 10 дней! На свою супер-пупер свадьбу в Вероне. Мне стало пофиг, что они не берут меня с собой, как все остальные нормальные семьи, ну что, скажите, что бы я с ними делала? Я лучше тут спокойненько, у себя в Хальбергмосе, буду гулять целыми днями, купаться и загорать! 

 И это будет лучшее время! ООО я дождалась! Они уехали!!! Ночь перед их отъездом я решила провести не дома, поэтому когда пришла, у меня хватило сил только на то, чтобы написать записку, типа желаю счастья радости любви и хорошего отпуска. Мне оставили записку, спасибо за пожелания, хорошо следи за домом и за собаками. Я просыпаюсь с офигенным чувством. что их нет, я однаа, урааа! Меня даже не омрачил тот факт, что на 10 дней мне оставили 30 евро... Для сравнения, некоторым на выходные дают 40, а одной девочке на неделю дали 200. Вот это я понимаю подход нормальный... Но 30? Ладно, проехали, ерунда.  Только 20 евро у меня ушло на все компоненты для моей любимой пинаколады. Красиво жить не запретишь, однако. Но.... с озером и загаром у меня не вышло, с долгими прогулками по разным городам тоже, так как в основном все время был дождь и холод. Но, я чуть-ли не заработала шизофрению...  


Наверное реально у меня достаточно серьезные проблемы с нервной системой... но да, у меня есть страх в темноте, но я не думала, что все обострится до такой степени!!! Чувство тревоги меня не покидало ни на минуту, мне все время казалось, что открылась дверь, зашли они, а у меня внизу беспорядок и улики моей разгульной жизни, все-так иногда я приглашала друзей, чтобы совсем не одичать, Мне снились ужасные сны, когда я закрывала за собой дверь в мою комнату и ложилась спать в районе 3х часов, меня начинали преследовать звуки шагов по лестнице, звуки открывающихся дверей, закрывающихся жалюзи на окнах... Вспоминаю и мурашки по коже... Я просыпалась, измученная ночными кошмарами, я не чувствовала себя отдохнувшей, я пыталась утром найти следы пребывания в доме чужих людей. Я не знаю, что бы со мной случилось, возможно еще бы чуть-чуть и меня можно было бы увозить в психушку... Ну откуда, откуда в абсолютно пустом доме шаги и открывающиеся мать их двери!!! Конечно, я чрезмерно впечатлительная.
В субботу мы решили развеяться и съездить таки на сутки в Венецию, неизвестно, когда еще у меня выпадет нормальная суббота. Замечу, прошла ровно неделя с того дня как они отчалили, они не написали ни одной смсочки, понимаю, свадьба, отдых, но неужели не болит душа, как я тут одна в их доме, как собаки, все ли в порядке? В итоге, в автобусе мне уже стало нехорошо от предчувствия. Я обливаюсь холодным потом от каждой смски, многочисленные присылает сотовый оператор при пересечении границ. Вы спросите, как я могла уехать на сутки, оставив собак? Я подумала, что с полными мисками еды и открытой дверью в сад им ничего не грозит. И мы уже где-то усиленно приближаемся к Венеции, как мне приходит злополучное сообщение от моей любимой Каролин: "Наташа, сегодня нужно быть дома в 4, кое-кто придет сегодня"... Ну собстно, этого следовало ожидать. Время подходило уже к часу, сегодня суббота. Но ведь можно предположить, что уж субботу я захочу провести где-то не дома? Вобщем пришлось мне писать какую-то чущь, о том что я не дома и не смогу быть в 4 дома, "Чтоо??? а как же собаки???", но я же вечером приеду, черт возьми! Душа видимо все-таки заболела, что они прикатили аж в понедельник, вместо четверга. Конечно без предупреждения, они застали меня лежащей на их диване, смотрящей в потолок, с пустыми пивными бутылками на кухне, к счастью, я успела замести следы, пока они заносили вещи. Вот так нежданно-негаданно закончился мой отдых, зато в эту ночь я спала спокойно.
Потянулись будни, наконец-то установилась офигенная погода, каждый свободный час я пыталась урвать, чтобы провести время на пляже. В итоге загар у меня не отличается от южного!
Но, как наверняка вы догадались, что-то в моих спокойных понятных планах пошло не так...
Да тянуть не буду. Пятница, вечер.
Каролин: Наташа, нужно кое-что обсудить. -почему-то я подумала, что речь пойдет об отпуске и о других приятных уху вещах)
Я: Да, конечно, внимательно слушаю
К: Я должна тебя уволить. Я не знаю, знаешь ты или нет, что я беременна. (Вот что меня выбесило, как можно считать меня такой тупицей, ведь в доме разговоров только про это) -Врач сказал мне, что я могу больше не работать, поэтому я не нуждаюсь больше в твоей помощи.
Я: Ну ок.
К: У тебя есть время до 15 августа.
Новость я перенесла абсолютно спокойно, наверное сказывается то, что это второй раз, и то, что я внутренне к этому была давно готова.
Ну почему? Почему когда я сама хотела столько раз уйти, у меня было столько времени на раздумья, на перебирание семей, на поиск FSJ в конце концов? Конечно же, когда я приняла решение спокойненько доработать до января и уехать...Так нет же! Не могу я жить без стресса. У меня насмарку пошли все мои планы, Испания, папа с мамой... А мы так мечтали, как устроим праздничный ужин в каком-нибудь национальном ресторанчике Мюнхена... Где я буду, когда они приедут? 9 августа... Я понимаю, что у меня нет ни одного нормального выхода из ситуации... Ситуация повторяется до смешного. Мой любимый Йенс сказал, что "пожалуйста не злись, но я не могу ничем помочь", аргументировав это тем, что время отпусков, и все кому нужна Опер, ко всем приедут девочки в сентябре. А мне то что делать? Ищи FSJ. Ок(((
Сегодня я была на собеседовании в больнице Фрайзинга... Завтра я иду пробовать свои силы в этой ужасно трудной работе... Что будет дальше, боюсь предположить. Но надеюсь, мне уже должно повезти!!! Надеюсь, покрывало черных туч уже должно поменяться на что-то другое! Это черное небо, когда я сюда ехала, так и появляется перед глазами...
Сил нет, честно... Если даже меня возьмут, год начинается с 1 сентября... Где жить 2 недели???
Все подробности далее... Может быть я буду дома) Может быть что-то решится... Спасибо за Ваше время. Дениска, с наступающим днем рождения!