Прощайте, дети!!!

Всем привет!

Я нашла в себе силы и желание выложить все мои мыслишки, тем более что более или менее все утряслось. 
Итак, 2 недели назад.
Когда я узнала, что мне все же придется распрощаться с этой "семейкой Аддамс", я кинулась быстро быстро искать FSJ, я отправляла десятки писем в различные организации... Потому что даже представить не могла, еще один дом, еще одни дети... Да, возможно мне было бы там в сто раз уютнее... Но сердце мое отвергает все эти мысли, поэтому на семьях и дальнейшей работе Опер я поставила точку...
Ну ребят, можете меня поздравить. FSJ я успешно и в рекордные сроки нашла. В огромной клинике Фрайзинга, милый городок рядом с Мюнхенским аэропортом. Работа, конечно, не сахар, трудная, ничего сказать не могу, и денег... соответственно, если я волонтер, то даются на карманные расходы совсем копейки. У меня даже был пробный рабочий день! Мне выдали белый костюмчик, я прямо такая медсестра! Коллектив, в принципе, как мне показалось на первый взгляд, достаточно дружелюбен. Но я теперь отношусь ко всему более насторожено. Было, конечно, сложновато... Во-первых, сначала меня поразила сама клиника. Как из заграничных сериалов, большая, светлая, совсем не белая, со всякими больничными штучками. Даже не возникло того противноватого чувства, когда ты оказываешься в больнице, когда хочется поскорее покинуть это здание, даже когда ты приходишь не лечиться, а например навестить кого-то, или просто по делам. Тем более, теперь я рассматривала все с другой точки зрения, не со стороны больного! Столько палат, столько больных. Огромный светлый коридор, все автоматизировано, возле каждого больного кнопка вызова врача, у каждого персональный столик, Кстати, все выглядит вполне жизнерадостно, на стенах много картин, на каждой палате изображения цветочков, ягод! Кормят больных тоже достаточно неплохо, ну на обед давать лазанью.... Нет никаких столовых, где у нас выдается тарелка супа, с плавающими кусочками лука, и если у тебя нет ложки, ну что ж, ешь руками) Завтраки, обеды, ужины, все приносится к пациенту прямо в палату, причем этим не брезгуют заниматься даже врачи. И вообще, я как то не заметила каких-то особых граней между младшим персоналом и врачами, почти все выполняют одну работу, но наверное все же различия есть! В ординаторской и в комнатке где можно отдохнуть, не знаю, как правильно ее назвать, стоят много бутылок различной минералки, можно пить в любых количествах чай кофе, и даже перекусывать булочками с нутелой) Отделение кардиологии... Много конечно, пожилых людей после инфарктов. Жалко конечно мне так всех... Но там я научусь, я думаю, многому, выдержке, нервная система закалится, еще как, я думаю. Жизнь откроется в другом ее обличье, вот ты такой молодой и красивый, а кто-то вынужден просто отдавать свою жизнь в руки других людей, чтобы хоть как-то принимать участие в нашем бытие... Вот старая тетенька... Она почти не соображает, не может сама ничего! Ни есть, ни ходить.. Даже говорит с трудом, и все ей кажется что почти ледяной чай - кипяток. Трудно конечно...
Показали мне комнатку в общежитии. Ну жить можно, зато бесплатно! И знаете, хоть и работа сложнее, ты отвечаешь только за себя, и никакая придурошная мамаша не будет на тебя орать из-за всякой фигни по поводу и без. Ты поработал, ты пришел домой.. и ты свободен... у тебя не болит голова каждую минуту, вот, а что бы еще сделать с ребенком, вот, а в друг ей не понравится, и тд и тп..

Контракт я подписала... вздохнула с облегчением, мне не придется ехать домой. Но проблема другая... Контракт у меня у этих до 15 августа, а в больнице с 1 сентября. Вопрос приходит сам собой, где проводить эти 2 недели? Жить у этих... не вариант. Они уже перестали меня замечать в последние дни и если я не скажу "привет", то на меня могли вообще не обратить внимание. И даже настолько в бедственной ситуации, ну реально, 2 недели негде жить... Напишу для тех, кто возможно не знает, снять квартиру на месяц в Мюнхене стоит евро 700... Номер в отеле - от 100 евро. Но. снизойти до того, чтобы унижаться перед этими людьми, я не могла. Да, возможно они бы дали свое согласие на еще 2 недели работы у них, но смотреть на них как на богов после этого? Все время предлагать что-то сделать лишнего, чтобы отблагодарить за их доброту? Ни за что! Я готова была ночевать в парке, а что, я много раз видела, много разных людей ложатся где-нибудь под деревцем, укрываются одеяльцем и хорошо! На свежем воздухе! Но до этого я думаю бы не дошло, на худой конец есть хостелы. В моем мозгу началась судорожная работа, где, у кого я могу провести хотя бы по несколько дней. Мой мозг отобрал несколько людей, с кем меня связывали или связывают какие-то дружеские отношения. Ну ребят, ничего утешительного я сказать не могу. Все, все из этих людей, когда узнавали, что у меня проблемы, у всех как-то в раз или приезжали родственники, или сами они уезжали в командировку, или даже просто слыша фразу "Привет, я бы хотела с тобой увидеться и поговорить", отвечали "Ой, а я не в Мюнхене, а что произошло". Причем я просила людей, проанализировав их жизненные и семейные обстоятельства, то есть это были вполне обеспеченные люди, в наличии имелась хорошая большая квартира, человек не был обременен престарелыми родителями, тетушками, дядюшками и т д. То есть я думала, что от моего пребывания там можно было иметь даже плюсы. Если мы  в течение какого то времени общались, то мы были интересны друг другу, значит можно сделать вывод, что хоть немножко имеем похожие взгляды, и если уж, я бы провела несколько дней в этой квартире, то не думаю, что доставила бы столько неудобств, а сплошные плюсы! Вкусная еда, чистота, интересный досуг) 
Тем более я могла бы весь день отсутствовать. Но, видимо, не судьба... В людях я разочаровалась... То есть ты интересен только тогда, когда у тебя совершенно нет проблем, ты общаешься, смеешься и уходишь домой, все счастливы. Короче пофиг. Теперь я надеюсь только на себя, рассчитывать на кого-то, тем более здесь, в Германии. Нет... На себя и на родителей, вот кто тебе всегда и искренне поможет, без всякой выгоды для себя.
Но все же судьба подкидывает помощь оттуда, откуда ты совсем ее не ждешь. В итоге я сняла комнатку на 2 недели у одного знакомого, за очееень умеренную плату. И я счастлива!
Тынц тынц! У меня 2 свободные недели в Мюнхене!!! Но опять же надо все решить с документами.. Но это уже все второе... 
Ребята... Как много кричат в интернете, что вот мол, куда катится мир, всем все равно на всех. Но нужно начать с себя. В пустяках.. Будьте внимательнее друг к другу. 
А я рада, что мое оперское время закончилось! Как много крови у меня попили... Но пришло время забыть это как страшный сон и радоваться жизни! Но это не значит, что мои рассказы должны вас напугать, совсем нет, едьте, рискуйте, открывайте для себя все новое, но будьте всегда начеку! Спасибо за внимание. С вами всегда я, Наташа Багаутдинова.

Записки бомжа. Непременно, все будет офигенно, но пока так...

Всем доброго вечера из Германии, друзья!

Вот хочу собраться с мыслями... а трудно, и все время песенка в голове крутится: "Миг, через миг, в жизни происходит фигняя", если кто-то еще помнит эту старинную песенку. Да действительно фигня, надоело уже все, чесслово. Ну за чтооо??? Почему другие оперки живут себе спокойно и радуются жизни, а у меня вечно что-то происходит? То жить негде, то вот опять... через 5 дней жить негде...
Месяцем ранее...

Все-таки у меня не получилось уехать в семью моей мечты и пробовала я пытать счастья в поиске FSJ, еще одна программа, предполагающая волонтерскую работу в социальной сфере за крошечные карманные деньги, некоторые организации предлагают жилье, знала ведь, что поисками нужно заниматься минимум, минимум за полгода! Но я же как всегда... на дворе июль, а я начала рассылать заявки, к слову, программа эта начинается 1 сентября, чаще всего. К этому моменту все блатные места, конечно же, были заняты... Блатными я называю, например, места в отелях, или школах, которые, в принципе, не требуют какой-то тяжелой физической работы. Помыкалась я туда-сюда... И тут меня озарило! А не пойти бы этому всему к черту? Жить на копейки, которых не хватает практически ни на что... (о том, что в России меня ждет та же перспектива, я как-то не думала). Да Европа, да цивилизация, да магазины, штучки дрючки украшения, дешевая косметика, да мне трудно будет без этих милых уютных европейских улочек, но... Россия! Это просто! Это страна, каких больше нет! Это понимаешь, когда проживешь некоторое время за ее пределами, и люди там уникальны, ну честно! И как бы я не любила Европу, без России я долго жить не могу. И это неправда, что каждый, попав сюда, стремится здесь остаться, очень многие спешат вернуться домой. Где жить трудно, но весело, где права твои существуют только в Конституции, но там живут твои родители, родные и друзья... Порой чаша весов перевешивает в пользу России. Пишу это и понимаю, что некоторые будут читать и, брызгая слюной, доказывать, что надо использовать любой случай, чтобы вырваться из этой рутины, если появился шанс, можно быть только полным идиотом, чтобы его не использовать. Думала я думала, советовалась, а сердце уже рвалось туда, в холодную январскую погоду (потому что виза у меня до января), но в теплую атмосферу дома. я уже представляла как я увижусь со всеми! И в душе разливалось тепло. И как-то так спокойно стало, я построила себе планы, в том числе и на отпуск, в августе неделя в Испании на море, наконец-то думала, можно обо все забыть и насладиться вдоволь морем и солнцем, в сентябре 2 недели пошататься с папой и мамой на нашем крутом большом авто по европейским городам. Потом, думаю, моя мечта  октоберфест, день рождения, там и до Рождества недалеко и... вперед домой! Покорять новые вершины! Ну вернее искать работу, квартиру, снова привыкать к повсеместному хамству, ужасным подъездам и тд и тп.  Но у меня еще есть полгода, чтобы успеть насладиться практически беззаботной жизнью. На причуды моей долбанутой семейки я перестала обращать внимание, ну работаю весь день - хорошо, ну просидела я весь день в жару в ожидании ребенка - ну и ладно! Сама виновата, откуда мне было знать, что ребеночек дорогой с мамочкой отдыхает на озере. А я сижу в духоте, продумывая очередные интересные штуки для совместного времяпровождения. Я не могла дождаться, когда они уже все свалят в отпуск на 10 дней! На свою супер-пупер свадьбу в Вероне. Мне стало пофиг, что они не берут меня с собой, как все остальные нормальные семьи, ну что, скажите, что бы я с ними делала? Я лучше тут спокойненько, у себя в Хальбергмосе, буду гулять целыми днями, купаться и загорать! 

 И это будет лучшее время! ООО я дождалась! Они уехали!!! Ночь перед их отъездом я решила провести не дома, поэтому когда пришла, у меня хватило сил только на то, чтобы написать записку, типа желаю счастья радости любви и хорошего отпуска. Мне оставили записку, спасибо за пожелания, хорошо следи за домом и за собаками. Я просыпаюсь с офигенным чувством. что их нет, я однаа, урааа! Меня даже не омрачил тот факт, что на 10 дней мне оставили 30 евро... Для сравнения, некоторым на выходные дают 40, а одной девочке на неделю дали 200. Вот это я понимаю подход нормальный... Но 30? Ладно, проехали, ерунда.  Только 20 евро у меня ушло на все компоненты для моей любимой пинаколады. Красиво жить не запретишь, однако. Но.... с озером и загаром у меня не вышло, с долгими прогулками по разным городам тоже, так как в основном все время был дождь и холод. Но, я чуть-ли не заработала шизофрению...  


Наверное реально у меня достаточно серьезные проблемы с нервной системой... но да, у меня есть страх в темноте, но я не думала, что все обострится до такой степени!!! Чувство тревоги меня не покидало ни на минуту, мне все время казалось, что открылась дверь, зашли они, а у меня внизу беспорядок и улики моей разгульной жизни, все-так иногда я приглашала друзей, чтобы совсем не одичать, Мне снились ужасные сны, когда я закрывала за собой дверь в мою комнату и ложилась спать в районе 3х часов, меня начинали преследовать звуки шагов по лестнице, звуки открывающихся дверей, закрывающихся жалюзи на окнах... Вспоминаю и мурашки по коже... Я просыпалась, измученная ночными кошмарами, я не чувствовала себя отдохнувшей, я пыталась утром найти следы пребывания в доме чужих людей. Я не знаю, что бы со мной случилось, возможно еще бы чуть-чуть и меня можно было бы увозить в психушку... Ну откуда, откуда в абсолютно пустом доме шаги и открывающиеся мать их двери!!! Конечно, я чрезмерно впечатлительная.
В субботу мы решили развеяться и съездить таки на сутки в Венецию, неизвестно, когда еще у меня выпадет нормальная суббота. Замечу, прошла ровно неделя с того дня как они отчалили, они не написали ни одной смсочки, понимаю, свадьба, отдых, но неужели не болит душа, как я тут одна в их доме, как собаки, все ли в порядке? В итоге, в автобусе мне уже стало нехорошо от предчувствия. Я обливаюсь холодным потом от каждой смски, многочисленные присылает сотовый оператор при пересечении границ. Вы спросите, как я могла уехать на сутки, оставив собак? Я подумала, что с полными мисками еды и открытой дверью в сад им ничего не грозит. И мы уже где-то усиленно приближаемся к Венеции, как мне приходит злополучное сообщение от моей любимой Каролин: "Наташа, сегодня нужно быть дома в 4, кое-кто придет сегодня"... Ну собстно, этого следовало ожидать. Время подходило уже к часу, сегодня суббота. Но ведь можно предположить, что уж субботу я захочу провести где-то не дома? Вобщем пришлось мне писать какую-то чущь, о том что я не дома и не смогу быть в 4 дома, "Чтоо??? а как же собаки???", но я же вечером приеду, черт возьми! Душа видимо все-таки заболела, что они прикатили аж в понедельник, вместо четверга. Конечно без предупреждения, они застали меня лежащей на их диване, смотрящей в потолок, с пустыми пивными бутылками на кухне, к счастью, я успела замести следы, пока они заносили вещи. Вот так нежданно-негаданно закончился мой отдых, зато в эту ночь я спала спокойно.
Потянулись будни, наконец-то установилась офигенная погода, каждый свободный час я пыталась урвать, чтобы провести время на пляже. В итоге загар у меня не отличается от южного!
Но, как наверняка вы догадались, что-то в моих спокойных понятных планах пошло не так...
Да тянуть не буду. Пятница, вечер.
Каролин: Наташа, нужно кое-что обсудить. -почему-то я подумала, что речь пойдет об отпуске и о других приятных уху вещах)
Я: Да, конечно, внимательно слушаю
К: Я должна тебя уволить. Я не знаю, знаешь ты или нет, что я беременна. (Вот что меня выбесило, как можно считать меня такой тупицей, ведь в доме разговоров только про это) -Врач сказал мне, что я могу больше не работать, поэтому я не нуждаюсь больше в твоей помощи.
Я: Ну ок.
К: У тебя есть время до 15 августа.
Новость я перенесла абсолютно спокойно, наверное сказывается то, что это второй раз, и то, что я внутренне к этому была давно готова.
Ну почему? Почему когда я сама хотела столько раз уйти, у меня было столько времени на раздумья, на перебирание семей, на поиск FSJ в конце концов? Конечно же, когда я приняла решение спокойненько доработать до января и уехать...Так нет же! Не могу я жить без стресса. У меня насмарку пошли все мои планы, Испания, папа с мамой... А мы так мечтали, как устроим праздничный ужин в каком-нибудь национальном ресторанчике Мюнхена... Где я буду, когда они приедут? 9 августа... Я понимаю, что у меня нет ни одного нормального выхода из ситуации... Ситуация повторяется до смешного. Мой любимый Йенс сказал, что "пожалуйста не злись, но я не могу ничем помочь", аргументировав это тем, что время отпусков, и все кому нужна Опер, ко всем приедут девочки в сентябре. А мне то что делать? Ищи FSJ. Ок(((
Сегодня я была на собеседовании в больнице Фрайзинга... Завтра я иду пробовать свои силы в этой ужасно трудной работе... Что будет дальше, боюсь предположить. Но надеюсь, мне уже должно повезти!!! Надеюсь, покрывало черных туч уже должно поменяться на что-то другое! Это черное небо, когда я сюда ехала, так и появляется перед глазами...
Сил нет, честно... Если даже меня возьмут, год начинается с 1 сентября... Где жить 2 недели???
Все подробности далее... Может быть я буду дома) Может быть что-то решится... Спасибо за Ваше время. Дениска, с наступающим днем рождения!