Путаница

Если бы мне сказали года три назад, что в далеком 2014 мне будет страсть как неохота возвращаться в Германию, к спокойно протекающей заграничной жизни, со своими прелестями, я бы, конечно же, не поверила. Но... Вчера вечером я медленно-медленно собирала чемодан в своей уютной спаленке на Советской улице. Эхх...
2 недели ежедневного праздника пролетели как 2 дня. Когда самолет снижался над Мюнхеном, не было вообще никакого воодушевления. И уже не удивлял огромный сверкающий аэропорт и сотрудники, глядящие подозрительно на прибывших пассажиров петербургского самолета, мало того глядели подозрительно, так еще и переворошили чемодан вдоль и поперек, заглянули в пакетики с бельем, чуть не забрали икру. бррр... Неприятное осталось впечатление от встретившего меня Мюнхена. Как будто он запустил руки в самое дорогое и сокровенное, во все частички дома, которые я пыталась запихнуть в 20 кг моего чемодана.
Грустный прощальный вечерок, всплывающие картинки печальных и осуждающих глаз моего пса, бессонная ночь, долгие ожидания в аэропортах вымотали меня совершенно. Думая, что после отпуска будет прилив новых сил, я наверное ошиблась. Может завтра все изменится? а сегодня я только валяюсь на кровати, слушая депрессивную музыку, впрочем как и всегда, заставляю себя сходить в магазин, купить чего-нибудь съестного. Но тщетно.
Фрайзинг, конечно, удивил буйством красок распустившихся цветов и ярко-розовых и желтых деревьев, все это выглядело нелепо, как будто на строгий прием пришла девица с клоунским макияжем в разноцветных платьях. это я про то что, в России вроде как еще зима, где только кое-где начинает проглядывать скромная прошлогодняя листва. и все так чинно и черно-бело. И для меня выглядел весьма странно этот перелет из зимы в лето. Я, как медведь, в своем пальто и осенних ботинках мечтала скорее добраться до дома и скинуть все эти тяжелые теплые вещи. 
А вообще, в жизни важна определенность. Человек чувствует себя как то уютнее, когда знает что его ждет через полгода, через год. Хотя может быть это слишком скучно, когда ты точно знаешь, что будет завтра, и через год? а я не знаю еще ничего! Только то, что виза у меня заканчивается в августе. а что дальше? Пытаться рвать и метать или ну его. Путаница в мыслях. Путаница в жизни. Везде.

13 дней без интернета

Всем привет, дорогие друзья! Если я размещаю новый постик, значит, о боги, у меня появился интернет. Да да, почти две недели без инета... я прожила!

А все началось с того, что сосед, с которым мы вместе делили вай-фай неожиданно в один день уехал, навсегда. Вернее не неожиданно, мы с Галей давно об этом знали, но опять же этот день подкрался так быстро, что когда я сообразила, что нужно что-то срочно придумывать, было уже пипец как поздно, ведь это Германия, тут нужно обо всем заботиться заранее, а я со своей привычкой вечно все на последний момент откладывать... ну да ладно.

За неделю до соседского переезда я помчалась в компанию, которая занимается всеми этими делами, то бишь интернетом.

Влетело мне это почти в 100 евро, нда... установка, сама коробочка, посылка коробочки, нуу и ежемесячно 30 евро... стукнет по карману конечно, ну а что делать? В итоге сказали, что ждать примерно месяц. Ну ничего, подождем.

Итак 2 января. Предпоследний день интернета.

Не знаю, конечно, как вы, а я скажу прямо, у меня зависимость от интернета. И вот не надо мне только говорить, что у вас ее нет. И я говорю не только про контакт. Это же все, это почта, это новости, это погода, это связь с друзьями в конце концов! Ах да, еще сайт знакомств. А также расписание поездов и автобусов, интересующие тебя адреса, время работы каких-либо объектов, цены, переводчик. В общем, вся жизнь. Мы даже с Галей, живя через стенку общаемся по интернету, ну типа того, «Не хочешь ли ты испить чайка? Я как раз купила великолепные печенья , Ок щас зайду»))), Ну или, «я уже готова, выходи, щас ага, только волосы посушу» . Ну с этим смириться можно, не беда. Обещаю себе заниматься немецким, больше гулять и общаться в живую.

В итоге 2 января. Я судорожно скачиваю в свою электронную книгу десятки книжек. Надо ведь чем-то будет занимать себя. Скачала. Легла спать. Завтра после работы коробочку придется отправить...

3 января — последний день интернета.

Я прихожу после работы, в последний раз проверяю почту, смотри новости у друзей. Нда, мне приходит замечательная идея скачать фильм на вечер и срочно надо бежать на почту. Иначе не успею. Фильм скачивается очень долго, невероятно долго. Я бегу на почту, прибегаю, отправляю. Время 6. Впереди весь вечер, я решаю прогуляться. Обнаруживаю, что в магазинах огромные скидки, появились пасхальные украшения... Милые зайчишки, цветочки! Ощущается приближение весны. Аха, три дня новый год, какая нафиг весна? Странные они, эти немцы. Медленно перехожу от магазина к магазину, глазею на хозяев с собачками, лелею свою мечту, завести собачку, думаю о будущем...

Возвращаюсь домой, время пол9, читаю книгу, ложусь спать.

4 января.

Я просыпаюсь, по привычке тяну руку к телефону, посмотреть погоду, зайти в контакт, чтобы быстрее проснуться. Ах да, интернета нет. Встаю, иду на работу, запинаюсь о всякий мусор, валяющийся под ногами, психую, обещаю сделать генеральную уборку после работы. В раковине натыкаюсь на вчерашнюю посуду, психуя еще больше, обещаю все сделать после работы.

Прихожу после работы и полная энтузиазма совершать великие дела... ложусь спать. Проснувшись полная сил, обозреваю захламленную еще после празднования нового года комнату, воодушевляюсь еще больше и принимаюсь с радостью за дело. Вспомнив, что уже дня 4 в холодильнике валяется курица, а за окном остатки салатов и сырое мясо, решаю все приготовить, а лишнее выкинуть. За окном, потому что если в холодильнике лежит курица, то все остальное уже не вмещается. Но вспомнив некоторые хитрости из моей общажной жизни в Челябинске, я храню некоторые продукты за окном.

На компьютере нашла музыку, которую скачивала еще давно... Да, ведь даже музыку мы слушаем онлайн, все онлайн, вся жизнь онлайн.

Я готовлю вкуснейшие блюда, собираю по всему дому стаканы с остатками виски, колы и еще неизвестно чего, делаю перестановку, делаю генеральную уборку, выкидываю все, что накопилось лишнего, перебираю косметику, выкидываю ненужное. Вешаю календарь на новый год. Уставшая и довольная, обозреваю новую комнату, стало как-будто больше места. Гулять не пойду, дождь идет целый день как из ведра... Галя улетела домой, скучно. Глупая соседка Тереза - не хочу даже с ней встречаться. Тем более уже встретилась на кухне, вытаскивая из духовки лист с мясом, она неожиданно, из темноты коридора, спросила меня, я ли это приготовила, я решила пошутить, сказала, нет, кто-то из наших соседей наверняка, бедная Тереза не поняла моего юмора. Ну как можно спрашивать, кто это приготовил, если я блин, а не кто-то другой, достает лист из духовки? Набирая шаг в сторону своей комнаты, сетуя на бесполезные разговоры, я услышала сзади равнодушное «Чуууус» Ох слава богу, мне не придется изображать интерес в этом никчемном разговоре.

Завтра после работы клянусь себе разобрать содержимое шкафов, отделить платья к платьям, джинсы к джинсам, летнее к летнему.... Решить, чего мне не хватает для счастья, ведь уже вовсю огромные скидки в магазинах.

Ах да, я даже прочитала газету, от корки до корки. Немецкую газету.

5 января.

На работе было ужасно. Еле дотащила ноги до дома и завалилась на кровать с книжкой, за окном дождь льет не переставая, похоже на нашу погоду в начале ноября, когда кругом грязь, дождь, и ничего не хочется, кроме как валяться на кровати, пялиться в ноутбук с хорошим фильмом, пить горячий шоколад и читать книжки. Воскресенье, а это значит, что магазины закрыты, на улицу не пойду.

Приходила Тереза, просила открывашку, сходу наврала, что у меня ее нет, она слава богу ушла. Хочется зайти в контакт. Уже надоело почти при каждой мысли повторять себе, ах да, у меня же нет интернета. Ну например, поехать что ли в какой-нибудь город на выходных? Ах да, посмотреть расписание не получится, посмотреть цену билета не получится, достопримечательности тоже. Съездить что ли в этот известный своими скидками магазин в Эрдинге? Ах да, я даже не знаю адреса.

Подумала, с кем можно пересечься на выходных, список почти пуст. Заводить что ли новые знакомства? Скучно.

На работе учусь потихонечку не брать все дела на себя. Почему-то сначала так повелось, что если есть какая-то работа, не касающаяся особых медицинский знаний, все делаю я. Даже во время завтрака ходить на звонки, все время я и я, пока одна медсестра не сказала, что вообще то принято всем ходить по очереди. Но видимо все привыкли к этому, что даже когда я сижу и медленно жую свой бутерброд, в то время как уже разрывается звонок, никто не поднимает свою попу. Нда. Зато сегодня почему-то было много вопросов откуда я, да что у меня за трудное имя, если кто забыл Наталья Багаутдинова, начать с того, что оно уже для русских трудное, то немцы просто падают в обморок, когда им надо его записать. Таких вопросов всегда много, но сегодня прямо наплыв. И еще одна тетенька спросила откуда я и сколько я тут живу, и когда я сказала чуть больше года, она сказала, «Но вы говорите фантастически!», я была смущена и пробормотала, что, конечно же, мне еще далеко до этого определения. Но всегда приятно!

Разбирать одежду сегодня не хочется, и вообще настроение какое-то подавленное, как будто осеннее уныние. Приближение Рождества не чувствую, хоть и решила перечитать гоголевскую ночь перед Рождеством. Хочу потом гадать на суженого, но боюсь, все-таки ведь с зеркалами и коридором из свечей шутки плохи, открывается дверь в потусторонний мир. А мне ох как не хотелось бы открыть его для каких-нибудь сущностей. Хотя один раз, хотите верьте, хотите нет, я увидела его, своего суженого. Было мне, наверное, лет 14. Гадать таким способом я любила всегда, адреналин так и вскипает. И вот гляжу я в это зеркало, гляжу, не моргаю, и когда глаза уже застилает туман, мое лицо в зеркале превращается в совершенно другое, мужское, убираются длинные волосы, очки. И бац, какой-то мужик уже смотрит, лысый. Кстати был у меня такой, похожий, но наверное не он, мы расстались уже месяца два как, с тех пор лысые мужчины кажутся мне довольно-таки привлекательными. Помните этого мужчину, который вел передачу «Такси» на ТНТ? Вот подобный тип. Конечно же, как сказано во всех аннотациях, я сразу же включила свет и затушила свечи, дабы закрыть портал в потусторонний мир. Может я и решусь, правда придется раздобыть зеркала, свечей то полно, а вот с зеркалами проблематично.

10 января

Вот уже мне и не долго осталось до того заветного дня. Что произошло за эти дни, пока я не прикасалась к компьютеру? Вру, прикасалась, только чтобы включить музыку и обработать некоторые фотографии. Много всего произошло. Ну например, моя комнатка стала образцом порядка, я перебрала все шкафы, мои футболки лежат складочка к складочке, джинсы разложены по полочкам, теперь я знаю, что где лежит, носки по парам и даже трусы разложены по стопочкам, расформированные по степени изношенности и красоты... Я как истинный немец воспылала вдруг любовью к порядку, я разобрала все документы, разложила по файлам, сделала на каждом файле пометку по степени важности. Что еще? У меня теперь такой порядок, что просто тошнит от него, меня раздражают теперь вещи, которые не лежат на своих местах. хм... надолго ли?

А так за эти дни я пережила большую гамму чувств. Сначала еще мне слышался звук входящих сообщений в контакте, но постепенно я успокоилась, просто привыкла к этой мысли, что интернета нет. И все. И мне стало легче. О боже, я пишу об этом, как о потере чего-то близкого и неотъемлемого. Как о близком человеке, до чего же людей довели современные технологии, страшно подумать, но жить без этого можно, но я думаю, что период в две недели, это уже предел. Конечно же, усугубляет обстоятельства тот факт, что я не дома. Дома то уж я бы точно нашла применение свободному времени и заменила бы интернетовское общение живому. Но здесь, к сожалению, у меня с этим сложнее. Какой-то дурацкий период, лишенный общения. Наверное, я сама загнала себя в него. Хммм. Именно как-то сейчас чувствуется особо острое желание бросить все и поехать домой. Да что говорить, болтовня в скайпе дает очень многое, на несколько минут в день ты возвращаешься туда. Где тебя любят и ждут. Всегда, без вранья и нелепых ужимок.

Я часто вспоминала о том, что какая же я глупая, что с мамой и папой домой отправила и мое собрание дисков из дома. С любимой музыкой — Сплин, чайф, кино... Кстати там же был и диск с «Реальными пацанами». Ну а что, я люблю этот сериал, он меня возвращает в Россию, В Челябинск, в мой родной и любимый Межевой. Вот, думаю, классно было бы посмотреть еще раз сериальчик с начала... Особенно мой любимый момент, где Колян в одной из первых серий танцует, чтобы понравиться Лере.

Как же я удивилась, когда за разбором письменного стола нашла эту заветную сумочку с дисками! Дрожащими руками я пересматривала диски. Когда я не увидела пацанов меня серьезно накрыло разочарование, как-будто оторвали кусочек родного и я вспомнила, что, наверняка, оставила диск в дивидишнике в логове Каролин, черт бы ее побрал.

Кстати знаете, когда у тебя время не съедает интернет, у тебя его появляется много, для чего? Правильно, для мыслей. Я думаю очень много, думаю и читаю. Ну и работаю, гуляю, делаю запасы, как опять же истинный немец. Худею. Трачу в магазине время на выискивание самых низкокаллорийных творожков. Пока успешно.

Кстати, представляете, что я недавно нашло в мусорном баке? Да да, в мусорном баке, собираясь на работу, я прихватила с собой накопившийся бумажный мусор. Если кто не в курсе, мусор в Германии раздельный. Так вот открываю бак для бумаги и о боги, что я вижу, целую гору книг! Каааак??? Книги в мусорке??? Меня так воспитали, что что-что а вот книгу выкидывать как-то... ну, примерно, как выбросить хлеб. Я судорожно, как российский бомж, начала рыться в баке, доставая все новые книги и удивилась еще больше, когда обнаружила половину книг на русском языке! А так же множество книг по грамматике русского языка и истории развития русской грамматики на немецком. Словари. Немецко-английские, русско-французские, англо-русские. Все что я могла набрать в две руки я утащила к себе, все что не успела рассмотреть, так как уже опаздывала на работу, решила оставить на утро. На утро, потому что работала в ночь. В 6 часов, чувствуя утреннюю морозную свежесть, уставшая и сонная, я продолжила начатое дело и перевернула весь бак. Все, что я нашла полезного, забрала себе. Читаю теперь, думаю начать учить французский. Шутка. Пока шутка, может быть в будущем. Думала, кто-же у нас тут такой, коллекция книг свидетельствует явно о лингвистической сфере, причем связано это все с русским языком. Опять же, это все выкинули, за ненадобностью, как только что родившихся щенков на помойку, но добрая Наташа приютила бедняжек в теплоте и чистоте полки шкафа.

Я думаю, я вспоминаю, вспоминаю моменты оттуда. Те счастливые моменты, за которые я бы отдала сейчас мою зарплату, чтобы испытать еще раз, прямо сейчас. Но ничего, все еще будет, совсем недолго осталось ждать. Хочу к Д... Хотя за всякими мелкими интрижками и иллюзией новой веселой насыщенной жизни, думала уже, что я забыла, перестала думать. Нет не забыла. и это ужасно. Я уехала сюда и хочу здесь остаться, но если бы он сказал, приезжай, я бы все бросила и приехала, и пошла бы работать в школу, на те же деньги, которые я получаю сейчас. И была бы счастлива. А может, это только так кажется, я запуталась. Я не знаю.

Я вообще то депрессивный человек. И все чаще замечаю за собой пессимистические мысли. Если раньше чаще были мысли оптимистические и филантропические, то теперь да, я ощущаю себя заядлым мизантропом и пессимистом. А может реалистом?

Я восхищаюсь некоторыми людьми. Вот например парень, которого я даже никогда не видела, мы познакомились в интернете и иногда переписываемся. Пипец. Прямо сейчас зашла какая-то соседка сверху, забрать посылку. Все бы ничего, но время пол12 ночи. Хмм, на немцев это не похоже, а если бы у меня завтра была первая смена я бы, наверное, весьма разозлилась. Так вот этот парень, я его спросила как-то незадолго до праздника, «готов ли ты уже к встрече нового года?», на что он ответил, хотелось бы процитировать дословно, но не могу же я зайти в контакт. Он ответил что-то типа «На сам Новый год я не обращаю внимания, ведь если я просыпаюсь, то для меня это уже свой новый год, начало чего-то другого, каждый день, мой праздник, который принесет мне что-то свое и хорошее». Представляете?

Я иногда размышляю, а думают ли что-нибудь люди, которые заходят на мою страницу и видят, что я не заходила уже неделю? Ведь я сказала только маме и одной подруге. Пришлют ли мне какие-нибудь сообщения, типа ты где так долго? Сегодня Оля, моя подруга из Хайдельберга, прислала смску. Я была рада. Замечу, что здесь, в Германии, у меня предпочтительнее общение все-таки по интернету, нежели по телефону. Дорого потому-что, мать его. Ну одна смска — 4 рубля, какого?

Я даже дошла до того, что начала выносить из дома пустые бутылки, которые накапливались у меня в ожидании того, что мне кто-нибудь на машине поможет их вывезти и сдать. Но так-как с некоторых пор я больше не счастливый обладатель друзей с машинами, Анди не в счет, они, т е бутылки, просто копились. Когда я уже начала бояться, что бутылки могут завладеть моей комнаткой, я обнаружила бутылочный автомат в магазине, не очень-то далеко от дома. И я начала их выносить. Осталось еще немного, евро на 4... А выкидывать, знаете, рука не поднимается, ведь пластиковая и жестяная бутылка равняется рублям 12, а простая пивная стеклянная - 5.

день 15

в общем, как-то так вышло, что мое заточение без интернета, немного продлилось, по моей же тупости. Приходил техник вчера, молодой парень, что-то поделал, сходили мы в подвал другого дома, там тоже что-то нужно было сделать, оказывается все это так сложно. А сам что-то говорит говорит, что половину слов я и не понимаю, но сошлись вроде на том, что надо все в розетки воткнуть и через несколько часов можно будет пользоваться. Я радостная ушла на работу, ну думаю, наконец-то. Но не тут-то было. Ничего не действует. Я злая как черт. А в голову то не приходит, что может это я что-то не поняла, а не этот симпатичный техник что-то неправильно сделал. Так вот, кинулась я утром ему звонить, а это уже не он, а просто компания и они знать ничего не знают, отправили туда, куда обращалась, что делать после работы пришлось идти. Короче, нужно еще произвести множество манипуляций. Оказывается, они присылали кучу имейлов с информацией, что да как. Какие то пароли, имена. Ну а я то их не читала! И да, как всегда инструкцией то мы не привыкли пользоваться. Я читала недавно одно высказывание, человек писал, если бы я был человеком, который пишет инструкции, я бы начинал их со слов: «Ну что, с...ки, не получилось?!». Так вот и я, поставила установочный диск, вернее не установочный, а который шел в комплекте. И там черным по белому, даже по русски все написано... Теперь жду Галю, у нее надо зайти в почту, найти все эти письма... Надеюсь получится...

С новым годом, дорогие друзья!

Всем привет, дорогие читатели!

Вот уже и снова к нам незаметно подкрался Новый год. Может для кого-то и заметно, но для меня нет. Вроде бы вот только было лето, август, столь наполненный событиями, сентябрь.... И ррраз и конец декабря... Последние месяца 4 пролетели для меня очень быстро, стремительно быстро, невероятно быстро.

Конец года -- это всегда подведение каких-то итогов. Твоих личных достижений, каких-то побед, разочарований, встреч и разлук.

Наверное  для меня на сегодняшний момент главным достижением является то, что я прожила этот год далеко-далеко от дома, далеко-далеко от родителей и друзей. Наверное я стала взрослее за этот год больше чем за другие пять лет той, другой жизни.

Когда мне говорили, что после этого всего, на что я тогда решилась, я стану совсем другим человеком, я не верила ни капельки, ну как можно стать другим человеком? Тебе же уже не 5 лет, и даже не 14, ты уже взрослый человек с сформировавшейся психикой и характером. Нет, друзья мои, теперь я понимаю, что я уже другой человек, конечно не так экстремально, но взгляды мои на многие вещи поменялись, возможно не в лучшую сторону, наверное я стала реалистичнее смотреть на жизнь и на людей. И правильно говорят все эти поговорки, что типа только время и расстояние покажут, кому ты важен и все-такое. Это действительно так, и я хочу сказать искреннее спасибо тем людям, которые всегда меня поддерживают и переживают за меня! Без вас мне было бы намного труднее.

Еще классно осознавать, что по прошествии этого года ты почти полностью адаптировался в другой стране, если для меня было великой проблемой в начале сходить в магазин и сделать себе карточку на телефон, то теперь это для меня такие же бытовые вещи как и  в России, я перестала пугаться высоких цен за проезд и сравнивать остальные цены с российскими, я спокойно отношусь к тому, что цены на что-то здесь гораздо выше и не делаю из этого трагедии, просто здесь так. Я научилась быть на улице вежливой и радостной со всеми людьми и весело улыбаться в банке/магазине/аптеке. Я привыкла ко всем радостям жизни и тем вещам, которые у нас в России кажутся роскошью и начинаю негодовать, когда транспорт задерживается на 1 минуту. 

Конечно, важно то, что я научилась ценить многие вещи, любовь, дружбу, я научилась любить свою страну, русских людей и в то же время, я понимаю, что детей своих я предпочла бы растить здесь, где ты уверен, что твой ребенок дойдет из школы домой и ничего с ним не случится. И пусть сейчас начнут негодовать "патриоты" России, можете написать мне в контакте, я приведу вам свои доводы. Да и то, порой кажется, что сегодняшний патриотизм сводится к тому, чтобы кричать на всех углах, что Россия для русских и все такое, ну, вы поняли меня. Истинный патриотизм заключается не в этом, я считаю.

Одно из главных качеств, чему я здесь научилась, это действовать во всем самой и не надеяться на кого-то. Это ценное качество, друзья мои. Там где ты один  -- логично, что ты надеешься только на себя. Еще бы научиться все делать вовремя, было бы вообще великолепно. Это, я думаю, мне стоит перенять у немцев.

Это классно, что здесь, за такой небольшой срок, у меня уже появился свой круг общения, и да, уже без этих людей мне было бы трудно жить. Этот год принес очень много новых знакомств, но так же и показал и научил меня, как мало могут значить людские слова и поступки. Грустно? Нисколько, опыт, друзья, только опыт. 

Вот такой небольшой, совсем коротенький, невеселый вышел постик, спонтанный, если еще раз оглянуться назад и сказать самой себе, да, черт возьми, я довольна собой! Я уехала, я сделала свой выбор, и у меня все получилось, не без стрессов, не без ошибок, но я не опустила руки! И я здесь, как и мечтала раньше! И в новом году я буду стараться сделать еще больше, чтобы приблизиться к еще одной мечте! Возможно мне поможет то, что 2014 год - год лошади, мой год.

А вам, дорогие читатели, я пожелаю в новом году взять наконец себя в руки и начать действовать, и вы сами заметите, как ваши мечты сбываются! Всем волшебного нового года, настоящих друзей и исполнения желаний! Большой любви и здоровья! Мечтайте, стремитесь к своей мечте, делайте все возможное и невозможное! Рискуйте, результат будет всегда, открывайте новые горизонты и все у вас будет хорошо!
С вами всегда я, Наталья Багаутдинова

Осень

Всем привет!

Как классно просыпаться, когда солнце уже давно встало и весело светит тебе в окно, а впереди у тебя еще целый свободный денек, солнечный такой теплый октябрьский денек... Так стоп! Какое солнце, и какой свободный денек? День то свободный, а вот ночью поспать не придется, потому что на работу, и почему солнце? Ведь все мои выходные лил серый холодный дождь почти круглосуточно! что невозможно было даже выйти на улицу! Ну как всегда, закон подлости никто не отменял. Из-за этого серостного пакостного дождя я уже чуть даже было не погрузилась в осеннюю деперссию...
Нда. Ничего меня не радует, эйфория от перемен  в жизни прошла, октоберфест прошел, денег нет и впереди осень, все равно, что полки уже завалены рождественскими красивыми штучками, и вроде бы Рождество самый красочный и главный праздник Германии, когда улицы будут нереально украшены и на новый год мы вроде собрались снять маленький уютный домик в предгорьях Альп... Короче мне пофиг, у меня осенний настрой. И вечерних посетителей моей комнатки как-то резко поубавилось и да... Как говорится расставашки всегда печалька. Но, я думаю,  надо как-то начинать уже радоваться золотой яркой осени, гулять. хоть  и после ночной смены, когда хочется только закутаться в плед и валяться и смотреть фильмы и пить чай. Кстати чай, я уже напокупала всяких рождественских чаев, типа там с ароматом глинтвейна иди яблоко-корица-миндаль, завариваешь, и вот оно, Рождество уже как будто наступило.

 
Мы с Галей второй день не можем зайти в контакт, у меня чувство, приближенное к панике. Причем проблема в нашем вай фае.... С него мы не можем зайти, с другого - пожалуйста... а что делать, ума не приложу. Как все-таки мы зависимы от социальных сетей. 

Но возвращаюсь я на месяц назад, блин, все-таки как неправильно я делаю. В следующий раз буду писать все сразу, потому что впечатления стираются, и выходит одна скукота...

Просто немножечко про наш семинар. ФСЙ предполагает 5 семинаров в году. С начала я жутко волновалась аааа такое слово семинар, все на немецком, это ведь уже не семья, где все общение сводится к подай принеси поиграй. Это ведь уже другой уровень! Но, как это и должно было быть, семинар мне жутко понравился, я даже принимала там активное участие. А с Галей то думали, сядем там как мыши и даже понимать не будем, что там будут говорить умные дядечки и тетечки. Для моих друзей из колледжа скажу, Наш семинар - это тот же сбор, только растянутый на неделю и включающий в себя кучу свободного времени. 

В общем пришло письмо, так и так приглашаем на семинар, перечислены вещи, которые нужно взять с собой, расписана полностью дорога, поезд и все телефоны куда звонить в случае чего. Мы с Галей успешно доехали до Мюнхена, потом до Ленгриса, собственно местечко где и проходил семинар. Место чудное - предгорье Альп, милые домики, альпийские луга с альпийскими же пасущимися коровками! Час дороги на поезде - красота! 
 Мы приехали и как-то сразу определили группку молодых людей, наши, подумали мы и робко приблизились. Там уже стоял микробусик от отеля и собирал чемоданы, чтобы нам их не тащить, а мы дошли пешком. Конечно, я не ждала отеля три звезды, и была абсолютно неудивлена. Молодежный отель в Германии означает небольшое здание со множеством комнатушек, включающих в себя по 3 двухярусных кровати, то бишь 6 человек. Ленгрис - местечко туристическое, но основной акцент на байдарки, и останавливаются там все те, кто приезжае кататься по бурной речке Изар. И весь наш отель оформлен в этом же стиле, везде лодки весла, детские рисунки, дешево, но со вкусом.
Встретили нас оооочень мило, к нам было какое-то особое отношение, мне показалось о нас больше заботились, мы же ведь бедные иностраночки, которые требуют к себе особого нежного отношения) Да нет, на самом деле мы там были старше всех! Основная категория подростки 16-18 лет! С нами разговаривали все очень четко, и вообще на второй или третий день стали всячески уважать, и если даже в столовке по какой-то причине занимали наши места и при нашем входе почему-то подрывались сразу встать, сидите сидите, говорили любезно мы и садились на свободные! Я абсолютно была в своей среде! График был по мне ненасыщенным, пройдет мероприятие - отдохните, ребятки, 2 часа, покушали на обед, ну через часик собирайтесь, Красота! Что еще удивило, когда рассказывали правила отеля и всего такого, было запрещено только курить в комнатах и наркотики. То бишь все остальное можно, пить пиво, куралесить, гулять и громко смеяться и бегать по ночам из комнату в комнату. Чем, конечно и воспользовались в полной мере наши младшие друзья. которые вырвались на волю из под родительской опеки на целых 5 дней! 

В первые деньки было много всяких упражнений на доверие, "веревочный курс" называли мы это в колледже, я даже предложила попробовать это классное упражнение поднять человека на пальчиках, было классно и наверное вот после этого мне кажется руководители и перестали опекать нас как курица цыпляток.
 
 
 Нет было клево, я уже с удовольствием жду следующего сбора, то есть семинара, в начале декабря, мы поедем в Пассау. 
Еще с самого начала. увидев числа семинара, я очень расстроилась. Ведь это были как раз те числа, когда ко мне должны были приехать мама и папа. Да капец, да как так, из-за Каролин в Испанию не поехала, еще теперь из-за сбора и с родителями не увидеться? Это уж слишком! В срочном порядке были перенесены сроки выезда из России как можно раньше, и были убраны из плана остановки в Польше и Чехии, лишь бы поскорее приехать в Германию. И да, они приехали 4 сентября, то есть это был всего лишь третий день моей работы. Я долго представляла эту встречу, как я буду радоваться, но, я была, конечно, оживлена и радостна, но после нескольких минут мы вошли в привычное общение и все пошло хорошо!
Потом гуляли гуляли, праздничный ужин в нашем так потом полюбившемся биргартене. Потом в пятницу начался у нас во Фрайзинге народный праздник. Volksfest называется просто. По сути это просто очередное мероприятие, чтобы пойти прогуляться попить пивца, показать свои красивые дирндли (эти секси-платьица), покататься на карусельках. Ничего особенного, возможно скажете вы, но... Такие вот миниоктоберфесты. Но... Побывав там однажды и своими глазами увидеть ЭТО! Я просто влюбилась без памяти. В это атмосферу абсолютной любви к своей Родине, к своей земле Баварии, к этому самому знаменитому напитку пиву, друзья, семья, соседи, или вы незнакомы, пиво и эта атмосфера сделают свое дело, под вечер все будут плясать на скамейках за столами и петь эти шикарные песни, кстати, нам с Галей настолько полюбились эти песни, что мы поставили себе цель выучить самые известные, чтобы петь на Октоберфесте! Я была очень удивлена, ведь много песен мы учили еще в колледже, даже не связаные никак с пивом, Einen Steeeern, der deinen Namen trägt.. Вот, тоже все очень весело пели  и даже Ich bin stark stark stark. 
Кстати, когда искала тексты песен, нашла одну интересную вещицу, прочитала, чуть не прослезилась. Прилагаю тоже здесь 

Bayern des samma mia

• 3 фев, 2009 at 12:24 AM

Привет из прошлого.
Смотрю этот ролик и испытываю огромную ностальгию по своим друзьям-соседям, нашим пятничным посиделкам на кухне за пивом, своей комнате под крышей, да и просто о своей жизни там...
Почему-то кажется, что это все было не со мной,это был красивый фильм, сериал.
Слишком красивый чтобы быть правдой.
Слишком короткий чтобы быть правдой.

http://as-best.livejournal.com/20574.html


Действительно, слишком красивый, чтобы быть правдой...

Эту песенку мы выучили наизусть. С нетерпением жду весенних праздников! Надеть свой дирндль и плясать как все немцы! 
Пиво льется только так! Но внимательные официантки, которые взваливают на свои хрупкие плечи по 10 огромных литровых кружек, (я одну то с трудом поднимаю да и на следующий день рука болит), в общем следят они за тем, чтобы каждый расплатился. Пиво стоило ни много ни мало 6 евро за литр, на октоберфесте 10... Мы даже катались на одном из самых страшных аттракционе....Потом мне резко поплохело. Блин я как вспомню... И часто задумываюсь, вот в России сейчас почти каждый кричит о том, какой он патриот и все такое? а в чем это проявляется? На 9 мая напиться в парке? Так настоящий то патриотизм вот он, поддерживать многовековые традиции, петь народные песни, носить народные костюмы, и Рождество? Это же тоже традиции, в каждом доме национальные блюда, да и вообще в Германии очень все это чтят. Я просто представить не могу у нас по Челябинску пройтись в кокошнике и сарафане, так весь ютюб же будет завален "смешными" видео. А здесь это в порядке вещей, я практически весь период октоберфеста проходила так и круто, и красиво) 


Ну вот... после праздника отправились мы в Ленгрис, а потом в Париж! Это был уже 4 раз. Погода? Как всегда, все мои визиты в Париж - дождь! ТОлько один денек, когда мы были в Диснейлэнде было солнце. Это было классно -  в первый вечер поехать на машине к Эйфелевой башне, с остановиться там где запрещено и сделать фотки "Я и моя машина под Башней". На второй день оставить машину в центре, а самим везде ездить на метро и гулять гулять под дождем. А потом решить перехетрить парижское метро, проехать без билетов. Но не тут то было, при выходе тоже нужно было скормить билеты этим чудищам с дверками, а билетиков то нету! Но папе пришлось прыгать покуть и тд. Мы были хитрые, а метро хитрее. Это не Германия, где все на доверии и нигде никаких турникетов в помине не было. В диснейлэнде было весело всем вместе кататься на лошадках, ну да, на американских горках, да везде, где душа пожелает! Нам повезло, там праздновался 20летний юбилей. И в 9 часов было просто умопомрачительное лазерное шоу. которое я никогда не забуду и по сравнению с которым, все другие будут казаться просто ручками с лазером).

 Из Парижа мы долго долго ехали домой, во Фрайзинг. Через всю Францию, Бельгию, Люксембург, останавливаясь во всех живописных маленьких деревнях и честно, хотелось уже давно пересечь границу с Германией, с чистыми туалетами на заправках и стоянках, С относительно недорогими магазинчиками и кафешками. Еще два денька и они уехали... Но это было самое классное наше путешествие и пусть еще кто-то скажет, как мне однажды одна девочка "Фи, первый раз вижу человека, который проводит в таком возрасте свой отпуск с родителями". А я уже давно вышла из подросткового возраста и все эти "убеждения" не для меня! 
Потом наступил Октоберфест... Денег он конечно требует приличных, ведь не уйдешь же ты не выпив кружеку пива. А пока гуляешь и есть захочется ну в общем все там дорого. И впечатление оставляет совсем не то, нежели местные маленькие праздники, там, в Мюнхене супермного туристов, много пьяных, много грязи. И огромные толпы. И в палатки даже не сесть. 

А на работе все как-то так... Ну почему, почему у меня так много ночных смен, хотя у многих медсестер их вообще нет! А некоторые прямо говорят "А я не могу работать ночью, у меня начинает болеть голова/у меня муж/дети и т д"... А у меня никого нет, я молодая и сильная и у меня нет ни детей ни мужа! И что? Это же не значит, что я теперь могу работать как вол, извините за мои карманные деньги. Да, в сентябре меня попросили отработать несколько ночей. В октябре я увидела снова половину ночных. Но какого было мое удивление, когда я увидела график на ноябрь и там 13! Тринадцать ночных смен! Я должна поговорить с нашей глайной медсестрой, вот только она выйдет из отпуска. Потому что это не дело. Я тоже хочу нормально спать и вообще нормально жить. Потому что когда у тебя 5 ночных а потом первая и нужно вставать в 5 часов... это выше моих сил. И время ночью тянется дооооолго предолго и конца этому нет. Вот. И сейчас меня ждут только долгие утомительные полные ожидания утра смены. а потом встаешь примерное в три часа дня, приводишь себя в порядок, а вот уже время 6 и ничего ты не сделаешь и в гости не пойдешь и к себе гостей не позовешь и вообще не жизнь. А я люблю когда пришел с работы и у тебя еще полно времени и ты знаешь, что вечером ты ляжешь спать и не идти на работу. Вот, надеюсь надо мной сжалятся и будет как-то полегче. А на том попрощаюсь с вами! Ведь уже скоро собираться.... Да и солнце куда-то скрылось. Заварить чтоли чай?

Свобода

Привет! Это снова я! Уже осень в Германии! Вы представляете осень! Вот же мы постоянно ездили по озерам. А уже конец сентября... Но этот месяц прошел наверное быстрее всего, столько новых событий и вообще настолько все по-другому, что просто вообще не успевала как-то сесть и осознать все, что происходит. 
2 недели в Мюнхене пролетели как 2 дня, но было весело! Я просто отдыхала в свое удовольствие, я вообще забыла, что это, когда утром просыпаешься и знаешь, что тебе никуда не нужно спешить, оо это просто кайф! Отдельная история про то, как с Яном мы стали друзьями и как под конец августа я уже не представляла себе, как можно обходиться без наших ежевечерних кухонных милых и таких уютных посиделок! 

Причем когда я только приехала в квартиру было вообще все по другому, он чинно показал мне вот кухня, вот ванная, выдал полотенца на том и расстались... Нет, было классно, что уж говорить, пару раз мы устроили пати хахах, бедные немцы! 

Но было здорово и совсем не хотелось уезжать, но, конечно, это было неизбежно.
Кое-как, не без помощи Яна, вернее почти все делал он) мы подготовили все документы для визы и для FSJ, Я моталась в Хальбергмос (там, где я жила у моей любимой Каролин), во Фрайзинг, (там, где я живу сейчас) и обратно в Мюнхен. С визой все прошло не очень хорошо, не было одного какого-то документишки, в обзем, все это опять растянулось, но в конечном счете завтра я должна ее получить. Надеюсь, все пройдет успешно. 

Этот незабываемый переезд

Еле как забрала я свои пожитки из этого злосчастного дома. Помог мне опять же мой знакомый Игорь. занесли вещички, решили за заезд выпить по бутылке пива... Ну в общем по одной мы не ограничились, к нам присоединилась Галя, моя новая подруга, мы познакомились еще в Хальбергмосе, была она тоже оперка и совершенно случайно оказалось, что она делает ФСЙ там же, где и я) и живем мы практически вместе, кстати, как нас не пугали, что, возможно мы будем жить не одни в комнате, все, слава Богу, хорошо, комнатка достаточо уютна! Тем более я со своей манией к милым вещицам, навела тут практически домашний уют! 
Свечи свечи, оказывается это так клево, устраивать всякие посиделки при свечах! Немного напоминает нашу студенческую общагу, только в сто раз лучше, ну во-первых, можно приводить сколько угодно гостей, во-вторых, можно приходить во сколько хочешь, в-третьих, ты живешь один! Что самое главное, я считаю. Конечно, мне повезло, что здесь, со мной Галя, иначе было бы сложнее. Новая работа, совершенно новая сфера деятельности... И скажу честно, первая неделя прошла сложновато... физически, не морально. Но сейчас я уже привыкла и чувствую себя практически в своей тарелке, за исключением некоторых случаев, как например сегодня ночью... Одна пожилая женщина звонит в звонок, который зовет медсестру,  я захожу и вижу картину маслом "Приплыли", ну или лучше "Бойня китов", потому что все было в крови, шкаф, на полу 2 огромные лужи, вся кровать в крови и одежда этой женщины тоже, она лежит на кровати еле дышит, первые мгновения я просто остолбенела, но потом пришла в себя и не своим голосом зову медсестру, ну дали кислород, поменяли постель, одежду, вытерли кровь, позвали врача дежурного, короче она забыла, что у нее стоит капельница и собралась в туалет... конечно, иголка выпала и сама она больше испугалась....Вообще сегодня ночка не задалась. То мужик один опрокинул банку с мочой на кровать.... Ну ладно, 10 евро дал) А вообще мне очень все этих людей жалко... Они такие беспомощные, лежат, и не могут сами ни воды попить, ни поесть, про остальное я уже молчу... А ведь все они были молодые, ходили, гуляли, праздновали, влюблялись, строили козни, ссорились, делали разные вещи, плохие и хорошие, и вот под конец жизни, они пришли к тому, с чего начали. Ни ходить, ни есть, ни ухаживать за собой. И думаешь иной раз, делать что-то или нет, говорить что-то вслух или нет... Ведь я все же придерживаюсь того мнения, что абсолютно все тебе возвратится, и неизвестно во что все это выльется.

Баварскоее пивцо

Но я уже многому научилась и на многие вещи смотрю совсем по другому, меня уже не охватывает желание бежать в туалет при виде чего-то неприятного, и когда я прихожу домой все оставляю там, в больнице. А дома-таки жизнь бьет ключом! Ха, шняга шняжная жизнь общажная. Не, жизнь пошла довольно веселая! Да вообще месяц прошел оооочень быстро, семинар, приезжали мама с папой, но об этом в следующий раз, через полчаса снова на работку, и снова в ночь!

Милые улицы Фрайзинга

Мой люимый биргартен и медвежоночек

 

Прощайте, дети!!!

Всем привет!

Я нашла в себе силы и желание выложить все мои мыслишки, тем более что более или менее все утряслось. 
Итак, 2 недели назад.
Когда я узнала, что мне все же придется распрощаться с этой "семейкой Аддамс", я кинулась быстро быстро искать FSJ, я отправляла десятки писем в различные организации... Потому что даже представить не могла, еще один дом, еще одни дети... Да, возможно мне было бы там в сто раз уютнее... Но сердце мое отвергает все эти мысли, поэтому на семьях и дальнейшей работе Опер я поставила точку...
Ну ребят, можете меня поздравить. FSJ я успешно и в рекордные сроки нашла. В огромной клинике Фрайзинга, милый городок рядом с Мюнхенским аэропортом. Работа, конечно, не сахар, трудная, ничего сказать не могу, и денег... соответственно, если я волонтер, то даются на карманные расходы совсем копейки. У меня даже был пробный рабочий день! Мне выдали белый костюмчик, я прямо такая медсестра! Коллектив, в принципе, как мне показалось на первый взгляд, достаточно дружелюбен. Но я теперь отношусь ко всему более насторожено. Было, конечно, сложновато... Во-первых, сначала меня поразила сама клиника. Как из заграничных сериалов, большая, светлая, совсем не белая, со всякими больничными штучками. Даже не возникло того противноватого чувства, когда ты оказываешься в больнице, когда хочется поскорее покинуть это здание, даже когда ты приходишь не лечиться, а например навестить кого-то, или просто по делам. Тем более, теперь я рассматривала все с другой точки зрения, не со стороны больного! Столько палат, столько больных. Огромный светлый коридор, все автоматизировано, возле каждого больного кнопка вызова врача, у каждого персональный столик, Кстати, все выглядит вполне жизнерадостно, на стенах много картин, на каждой палате изображения цветочков, ягод! Кормят больных тоже достаточно неплохо, ну на обед давать лазанью.... Нет никаких столовых, где у нас выдается тарелка супа, с плавающими кусочками лука, и если у тебя нет ложки, ну что ж, ешь руками) Завтраки, обеды, ужины, все приносится к пациенту прямо в палату, причем этим не брезгуют заниматься даже врачи. И вообще, я как то не заметила каких-то особых граней между младшим персоналом и врачами, почти все выполняют одну работу, но наверное все же различия есть! В ординаторской и в комнатке где можно отдохнуть, не знаю, как правильно ее назвать, стоят много бутылок различной минералки, можно пить в любых количествах чай кофе, и даже перекусывать булочками с нутелой) Отделение кардиологии... Много конечно, пожилых людей после инфарктов. Жалко конечно мне так всех... Но там я научусь, я думаю, многому, выдержке, нервная система закалится, еще как, я думаю. Жизнь откроется в другом ее обличье, вот ты такой молодой и красивый, а кто-то вынужден просто отдавать свою жизнь в руки других людей, чтобы хоть как-то принимать участие в нашем бытие... Вот старая тетенька... Она почти не соображает, не может сама ничего! Ни есть, ни ходить.. Даже говорит с трудом, и все ей кажется что почти ледяной чай - кипяток. Трудно конечно...
Показали мне комнатку в общежитии. Ну жить можно, зато бесплатно! И знаете, хоть и работа сложнее, ты отвечаешь только за себя, и никакая придурошная мамаша не будет на тебя орать из-за всякой фигни по поводу и без. Ты поработал, ты пришел домой.. и ты свободен... у тебя не болит голова каждую минуту, вот, а что бы еще сделать с ребенком, вот, а в друг ей не понравится, и тд и тп..

Контракт я подписала... вздохнула с облегчением, мне не придется ехать домой. Но проблема другая... Контракт у меня у этих до 15 августа, а в больнице с 1 сентября. Вопрос приходит сам собой, где проводить эти 2 недели? Жить у этих... не вариант. Они уже перестали меня замечать в последние дни и если я не скажу "привет", то на меня могли вообще не обратить внимание. И даже настолько в бедственной ситуации, ну реально, 2 недели негде жить... Напишу для тех, кто возможно не знает, снять квартиру на месяц в Мюнхене стоит евро 700... Номер в отеле - от 100 евро. Но. снизойти до того, чтобы унижаться перед этими людьми, я не могла. Да, возможно они бы дали свое согласие на еще 2 недели работы у них, но смотреть на них как на богов после этого? Все время предлагать что-то сделать лишнего, чтобы отблагодарить за их доброту? Ни за что! Я готова была ночевать в парке, а что, я много раз видела, много разных людей ложатся где-нибудь под деревцем, укрываются одеяльцем и хорошо! На свежем воздухе! Но до этого я думаю бы не дошло, на худой конец есть хостелы. В моем мозгу началась судорожная работа, где, у кого я могу провести хотя бы по несколько дней. Мой мозг отобрал несколько людей, с кем меня связывали или связывают какие-то дружеские отношения. Ну ребят, ничего утешительного я сказать не могу. Все, все из этих людей, когда узнавали, что у меня проблемы, у всех как-то в раз или приезжали родственники, или сами они уезжали в командировку, или даже просто слыша фразу "Привет, я бы хотела с тобой увидеться и поговорить", отвечали "Ой, а я не в Мюнхене, а что произошло". Причем я просила людей, проанализировав их жизненные и семейные обстоятельства, то есть это были вполне обеспеченные люди, в наличии имелась хорошая большая квартира, человек не был обременен престарелыми родителями, тетушками, дядюшками и т д. То есть я думала, что от моего пребывания там можно было иметь даже плюсы. Если мы  в течение какого то времени общались, то мы были интересны друг другу, значит можно сделать вывод, что хоть немножко имеем похожие взгляды, и если уж, я бы провела несколько дней в этой квартире, то не думаю, что доставила бы столько неудобств, а сплошные плюсы! Вкусная еда, чистота, интересный досуг) 
Тем более я могла бы весь день отсутствовать. Но, видимо, не судьба... В людях я разочаровалась... То есть ты интересен только тогда, когда у тебя совершенно нет проблем, ты общаешься, смеешься и уходишь домой, все счастливы. Короче пофиг. Теперь я надеюсь только на себя, рассчитывать на кого-то, тем более здесь, в Германии. Нет... На себя и на родителей, вот кто тебе всегда и искренне поможет, без всякой выгоды для себя.
Но все же судьба подкидывает помощь оттуда, откуда ты совсем ее не ждешь. В итоге я сняла комнатку на 2 недели у одного знакомого, за очееень умеренную плату. И я счастлива!
Тынц тынц! У меня 2 свободные недели в Мюнхене!!! Но опять же надо все решить с документами.. Но это уже все второе... 
Ребята... Как много кричат в интернете, что вот мол, куда катится мир, всем все равно на всех. Но нужно начать с себя. В пустяках.. Будьте внимательнее друг к другу. 
А я рада, что мое оперское время закончилось! Как много крови у меня попили... Но пришло время забыть это как страшный сон и радоваться жизни! Но это не значит, что мои рассказы должны вас напугать, совсем нет, едьте, рискуйте, открывайте для себя все новое, но будьте всегда начеку! Спасибо за внимание. С вами всегда я, Наташа Багаутдинова.